Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
– Du-te băi acasă că ești beat!
– Ești sigur ca sunt beat?
– Bineințeles!
– Ce bine! Credeam ca sunt handicapat.

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață.
Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
– Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il întreaba pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc.

Microsoft a decis ca în loc de butonul “Start” Windows 8 va avea butonul “Snooze”. În acest fel sigur va fi găsit de oricine chiar și cu ochii închiși.

La alegeri e ca la identificările de la poliție, numai că la poliție alegi pe cine a furat iar la alegeri pe cine va fura.

Care e diferența între o soție și o femelă hipopotam?
Una e grasă și are gura mare și cealaltă trăiește în Africa.

Când eram mic în rugăciunile mele ceream să primesc o bicicletă.
Apoi am crescut și am înteles cum funcționează religia. Așa că am furat o bicicletă și m-am rugat să fiu iertat.

Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată că se întâmplă prea des în ultimul timp.
– A, am avut și eu problema asta dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns “Pot să mă bazez pe asta?”.

Un tip își duce câinele la medicul veterinar. Doctorul ia câinele, îl pune pe masa de operație și începe să lucreze. La un moment dat spune:
– Zi aaaaaah!
Omul se uită la medic și spune
– Domnule, câinele nu știe să vorbească!
– Eu cu tine vorbeam, că a murit câinele!

Într-o zi vine un cunoscut la Socrate și spune:
– Uite ce am auzit despre un student de-al tău…
Socrate îl întrerupe:
– Stai puțin! Înainte de a spune vreau sa facem un mic test.
– Un test?
– Da, cu trei întrebări. Prima este dacă ești sigur că este adevărat ce îmi vei spune?
– Nu, nu sunt sigur.
– Bine, deci nu este sigur adevărat. A doua întrebare este daca este ceva bun?
– Nu, din contra.
– Aha! Deci vrei să îmi spui un lucru rău despre cineva, lucru care nu știi dacă este adevărat!
– Da, recunoaște rușinat omul.
– Bine, atunci și a treia întrebare: acest lucru pe care vrei să mi-l spui mă va ajuta?
– Nu, nu cred.
– Deci vrei să îmi spui ceva de rău, care nu știi dacă e adevărat și nici nu mă va ajuta?
Omul nu a mai spus nimic și a plecat rușinat.

Acesta este unul dintre motivele pentru care Socrate era atât de apreciat. Și e și motivul pentru care Socrate nu a bănuit ca Platon se culca cu nevastă-sa.

Discută doi prieteni:
– Care e poziția ta favorită?
– Rodeo!
– Cum e asta?
– Începi pe la spate și când e mai bine te apleci peste ea și îi spui la ureche: “așa îi place cel mai mult și surorii tale”. Apoi încerci să te ții de ea înca 10 secunde.

Culmea zgârceniei: să dai bip pe skype.

Se intoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:
– Cred că trebuie să dau o ordonanță să schimb atribuțiile Comisiei Europene!

Apple a inventat Siri datorita lui Chuck Norris, pentru ca iPhone-ul se oprea mereu de frică sa nu fie atins de degetele lui Chuck Norris.

Creierul blondelor are numai jumătate de bit, pentru că dacă ar avea un bit ar ști să spună și nu.

Iese Isus din mormânt și zice:
– Vinul ăla de joi trebuie să fi avut ceva, că trei zile nu am știut de mine!