Î: De ce numai 10% din femei ajung în Rai?
R: Dacă ar ajunge toate acolo l-ar transforma în Iad.

Mihai Sturzu, mesaj pentru producătorii emisiunii Românii au talent: „Pe mine să nu vă bazaţi!”

Reclama:
Vrei sa te simti ca un sultan in harem propriu? Firma noastra ofera en-gros femei gonflabile

Ministerul Finanţelor a confirmat oficial informaţiile, conform cărora de la 1 ianuarie 2012 pensia minimă se va ridica la 4.500 Euro, iar vârsta de pensionare va fi de 127 ani pentru femei şi 132 de ani pentru bărbaţi.

‎- Mama, unde mi-e tricoul cu Dinamo?
– L-am spalat, e afara pe sarma, la uscat.
Se duce microbistul bucuros in gradina dar gaseste tricoul pe jos, in noroi.
– Mama, de ce e tricoul pe jos?!
– Lua-i-ar dra.cu’ de hoti, iar ne-au furat carligele de rufe!

Am primit prin posta mostre de test Always. Le-am folosit ca filtru de cafea. Acum nu stiu de ce ma privesc asa ciudat gunoierii, ca si cum as suferi de nu stiu ce boala grava…

– Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

Discutie intre taximetrist si client. Clientul:
– Duceti-ma la Gara de Nord, va rog!
– Ce traseu preferati? intreaba taximetristul
– Alegeti d-voastra, imi este indifferent.
– As putea sa merg pe la Brasov, zice taximetristul…
– Nu ma deranjeaza, daca ajungeti tot in 10 minute.

Femeile barfesc iar barbatii fac schimb de informatii!

D-le doctor, de cand m-am casatorit se intampla ceva straniu cu ochii mei: nu mai vad banii!

Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

Pastorul unei mici congregatii din Arkansas a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.

Un orb il intreba pe un olog:
– Merge, merge?
– Dupa cum vezi…

Sarutul, este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor…

– Domnule avocat! Cat credeti ca va dura toata sedinta asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…