La angajare:
– In ultima vreme ati schimbat cinci intreprinderi.
– Asa este, toti sunt nebuni dupa mine.

Savanţii americani vor să cumpere CFR şi Poşta Română pentru un studiu asupra încetinirii timpului.

Voltaire sedea odata la masa cu regele.
– Spune-mi o anecdota, Voltaire!, porunci regele cam ametit de vin.
– Azi sunt prea prost pentru asa ceva, raspunse Voltaire suparat.
– Ei dracie se infurie regele, m-ai auzit pe mine spunand: ”Azi nu pot sa domnesc, pentru ca sunt prea prost?”
– Din nefericire, nu, maiestate, raspunse Voltaire cu aerul cel mai serios din lume.

Adevarul e in vin. Minciuna e in eticheta.

Dascalul trece cu atentie printre mireni si-i spune sagalnic preotului, care citea predica:
– Parinte, sus, in cafas, coriștii s-au pus pe jucat jocker!
– Te cred, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica…

Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.

O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astea totul?

Vizitand o inchisoare din Rusia, ambasadorul american a fost socat de tipetele si strigatele scoase de cei care erau condamnati la moarte si executati. Imediat a comandat un scaun electric, ca un dar oferit de poporul american.
Dupa cateva luni, ambasadorul a vizitat din nou inchisoarea si a fost uimit sa auda strigate si urlete mai puternice ca inainte.
-Ce se intampla?- a intrebat.
Comisarul i-a raspuns:
-Da, am primit scaunul electric daruit. Va multumim, dar nu avem electricitate… si folosim lumânari.

Pentru a nu strica datina stramoseasca, Iohannis ar trebui sa-și schimbe numele in Iohannescu!

Industria mondială de bijuterii poate să conteze pe noi: România este cel mai mare producător de perle de Bac din lume!

Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet

O tanara care poarta o fusta mini ultra-stramta, incearca sa urce in autobus…

Problema este ca fusta este atat de stramta incat nu reuseste sa paseasca pe scari…

Neavand alta solutie, tanara duce mana la spate, desface putin fermoarul si incearca din nou; fara succes, insa!… Duce din nou mana la spate, desface mai mult fermoarul si incerca din nou; iarasi, fara succes!…

In momentul in care se pregateste sa mai faca ceva fermoarului, o pereche de maini viguroase o prinde de talie si o salta direct pe platforma autobusului…

Surprinsa, dar si nervoasa, se intoarce catre tanarul vanjos din spatele ei si-i spune:

– Ce faceti, domnule?!?… Cum de v-ati permis sa faceti una ca asta?!?…

– Ei bine, stimata domnisoara, atunci cand ati coborat pentru cea de a doua oara fermoarul de la slitul meu, am considerat ca ne cunoastem deja destul de bine!…

Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica

Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

Sunt un ratat! O singura data am fost mandru de asta: …Eram intr-un schimb de focuri