Chitaristul în studio:
– Sună ca porcul, dar o rezolvăm noi la Remix!

Într-o seară la un circ urmează în program numărul de dresaj de lei. În arenă este introdus leul şi chiar după el intră dresorul înarmat cu un bici şi o suliţă. Dresorul începe să ţipe la leu şi să-l înţepe cu suliţa. Leul speriat se dă înapoi şi spune:
– Daţi-mi drumul de aici! Este îngrozitor să fii închis cu o asemenea fiară.

.La un circ, un individ vine la director să se angajeze:
– Ce ştii să faci?
– Tai femei cu fierăstrăul.
– E greu?
– Nu, fac asta de când eram mic.
– Ai familie?
– Da, patru semi surori.

Într-un circ – un număr nou: “un purcel, ce vorbeşte în franceză”. Intră pe scenă un bărbat, după el un purcel roz. Bărbatul întreabă:
– Parlez vous français?
Răspunsul:
– U-i, u-i!…

I: De ce conţine laptele grăsime?
R: Pentru ca la muls să nu scârţâie…

Î: Ce e un negru cu trei picioare?
R: Un pian.

Care este diferenţa dintre o rachetă şi un căcat?
Racheta încă n-ai mâncat.

Ce-i maro şi începe cu “O”?
R: O râmă.

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întâlneşte un specialist român cu un specialist american. Întreabă americanul:
– Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
– Chirpici.
– Şi… cine-l cumpără?!
– Bulgaria.
– Şi… ce primiţi în schimb?!
– Ouă.
– Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mâncaţi?
– Nu. Le trimitem în Ungaria.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Găini.
– Şi cu găinile ce faceţi?
– Le trimitem în Polonia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Curci.
– Şi cu curcile ce faceţi?
– Le trimitem în Cehoslovacia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Viţei.
– Şi cu viţeii ce faceţi?
– Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs.Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
– Cât fac doi şi cu doi?
– Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
– Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă…
– Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
– Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
Î: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
R: Pe frate-său!

Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucureşti cineva dă telefon şi rezervă o masă mare pentru seara. La ora stabilită soseşte o limuzină de lux cu şofer în uniformă iar din maşină coboară un tip mic şi pricăjit cu o colivie în care era o păsărică. La masă tipul comandă pentru el doar o salată iar pentru păsărică mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetări şi află că respectivul “Gheorghe” până nu de mult un muritor de rând, deţine o vilă de lux şi că s-a îmbogăţit peste noapte. Bineînţeles că Gheorghe este chemat la poliţie pentru interogatoriu. Poliţistul:
– Numele dv?
– Gheorghe.
– Meseria?
– Merceolog la Avântul din deal.
– Cum puteţi dovedi provenienţa banilor pe care îi aveţi?
– Păi staţi să vedeţi,.. eu sunt pescar şi m-am dus la pescuit şi am prins un peştişor cu totul şi cu totul din aur.
– Tovarăşe îţi baţi joc de mine!
– Nu, este adevărul adevărat!
– Dacă este aşa peştişorul intră în tezaurul statului!
– Staţi să vedeţi că nu-l mai am…!
– Nenorocitule te bag la puşcărie..!
– Nu d-le că vorbea şi m-a rugat să-i dau drumul că-mi îndeplineşte trei dorinţe!
– Dumneata mă crezi nebun?
– Da d-le şi pentru că eram sărac şi locuiam într-o garsonieră în Militari confort 3 cu baia în bucătărie şi cu bucătăria în baie i-am cerut să-mi dea o vilă mare şi frumoasă cu limuzină la scară cu majordom şi femeie de serviciu, apoi când m-am văzut cu asta i-am cerut să am bani mulţi, să nu am ce face cu ei. Apoi dacă am văzut că am vilă, majordom, servitoare şi şofer şi în acelaşi timp bani mulţi i-am cerut să-mi dea şi mie o “păsărică mică şi flămândă” însă nu ştiu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peştişorul m-a înţeles greşit căci mi-a dat stârpitura asta care mănâncă de mă sărăceşte!

La Alimentară:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A doua zi, aceeaşi Alimentară, aceleaşi personaje:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoană “suspectă” învârtindu-se în magazin:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Atunci rămâne cum am stabilit ieri!

Când dispăruse salamul din magazine, a apărut ca nume de ambasador din ţările arabe:
“Aş Hali Salam. Da‘n-am”…

Pe vremea lui Ceauşescu un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat ceru să i se îndeplinească o ultimă dorinţă:
– Aş vrea să vorbesc cu secretarul de partid.
– N-avem partid, n-avem secretar!
– Atunci cu preşedintele de sindicat.
– N-avem sindicat, n-avem preşedinte!
– Dacă nici secretar, nici preşedinte nu aveţi, atunci cine vă pune să vă mâncaţi între voi?

La sediul securităţii un biet om e anchetat:
– Tovarăşe nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
– Da dar am fost aşa de ocupat…
– Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
– Da… a trebuit…
– Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei…şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta…
– Bineînţeles că o să o plătesc…
– Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Iisus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
La care tovarăşul:
– Dacă ar sta aşa pe cruce…