Un rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre
toate “angajatele”, deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
– Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
– Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
– Va dau 500 de dolari.
– Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa o deranjez in timp ce e cu clientul.
– Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
– Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
– Rabine, nu inteleg… Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine? Acum vad ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
– Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
– Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
– Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.

Avionul se află la o înălţime de 10 mii de metri. Stewardesa anunţă pasagerii:
– Din cauza îmbolnăvirii neaşteptate a căpitanului, aterizarea de astăzi se amână. Biletele se pot returna, dacă vă prezentaţi personal la birou.

Clauza secreta in divortul lui Cristi Borcea: va trebui sa-i dea fostei sotii jumatate din meciurile cumparate in timpul casatoriei…

Doi dulăi se confesează:
– Sunt foarte deprimat. Stăpânul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
– La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decât despre javra pe care o va lua în locul meu.

O băbuţă oftă:
– Off… off… off!
O întreabă unul:
– De ce oftezi, maică?
Băbuţa:
– F*ck off…

Î: Cum defineşte un bărbat o relaţie echilibrată?
R: Eu gătesc – el mănâncă, eu spăl – el murdăreşte, eu calc – el şifonează.

Î: De ce le plac bărbaţilor femeile prostuțe?
R: Contrariile se atrag…

Î: De ce şedinţele de psihanaliză durează mai scurt la femei decât la barbati?
R: Când e timpul să se plaseze în copilărie, femeile sunt deja acolo…

Î: Ce consideră un bărbat “restaurant de lux”?
R: Orice birt la care nu trebuie să stea în picioare…

Î: Care a fost cel mai potent om din lume?
R: Cristofor Columb. La el stăteau şi ouăle…

Vorbesc doi prieteni:
– Eu am cea mai bună nevastă din lume: mi-a dăruit opt copii!
– Daaa, a mea i-a înghiţit pe toţi…

Treptele impotenţei:
A) Se buluceşte la intrare.
B) Se frânge de la jumătate.
C) În loc să intre în ea, intră în tine.

Un om care nu prea avea bani, se hotărăşte să meargă şi el la bordel. Cere cea mai ieftină fată dar aceasta costă 100 000 şi omul nostru nu avea decât 25 000 aşa că pentru banii ăştia este condus într-o cameră unde pe pat îl aştepta o scândură cu o gaură în mijloc. Ce mai putea să facă, luă scândura şi o regulă bine de tot. Văzând că îi place veni şi a doua zi şi a treia până când deveni client fidel al bordelului şi al scândurii. Dar într-o zi fu condus în cameră şi acolo găsi o scândură fără nici o gaură. Când ceru a explicaţie i se răspunse:
– Pentru că dumneavoastră, care v-aţi dovedit a fi un client fidel, am hotărât să vă dăm o virgină!

Î: De ce nu-i bine să-ţi baţi soacra cu lopata?
R: Pentru că-şi face impresie proastă despre tine

Un văduv îşi zice:
– O a doua soacră nu mai pot risca.
Şi s-a căsătorit cu cumnată-sa.