Exista o linie foarte fina intre a pescui si a sta pe mal ca un idiot.

Daca sunteti acuzat de prostie, luati exemplu de la comisiile de stat si dati vina pe factorul uman.

Tiriac cu prietenii la vanatoare de mistreti. Padurarul la face instructaj:
– Ok. Daca vedeti mistretul iar arma nu impusca, trebui sa va retrageti asa: un pas in dreapta, un pas inapoi, un pas in stanga, un pas inapoi, iarasi un pas in dreapta, si asa mai departe…
Astea in stare de soc:
– De ce anume asa?
– Pai, sa nu calcati in rahat!

Daca intr-un conflict cu o femeie esti inarmat cu logica, fapte si bun simt – nu ai nici o sansa.

Doctorii urmeaza sa stabileasca forma de anesteziere si-l pun pe pacient sa aleaga intre anesteziae occidentala sau cea romaneasca. Pacientul o alege pe cea occidentala. Anestezistul: n-avem. Pacientul: pai atunci luam p-aia romaneasca. Pacientul e pus pe masa de operatie. Doctorul: naniiii, naniiii, puiul mamiiii….

– Domnule doctor, credeti ca mai am ceva de trait?
– Cu regret va spun, dar mai aveti cam o jumatate de an….
– As putea sa mai fac ceva, domnule doctor?’
– Da, incetati sa mai fumati, sa mai beti, sa mai mergeti la femei?
– Si atunci traiesc mai mult?
– Nu, dar o sa vi se para mult…

Sotia il suna disperata pe psihiatru:
-Doctore! Doctore! Inca de azi dimineata sotul meu este convins ca este un cal!
-Nu te ingrijora- raspunde doctorul- sotul tau este un jocheu. Probabil este o boala profesonala. Il poti aduce la mine- in urmatoarele doua ore voi fi inca in cabinet.
-Va multumesc foarte mult, doctore!- a exclamat femeia usurata. Voi ajunge in cateva minute. Pun saua pe el si vom alerga la galop!

La un congres de psihiatrie intreaba un participant pe profesor:
– Stimate d-le profesor, am auzit ca v-ati casatorit. Cum ati reusit sa faceti un astfel de pas dupa atatia ani de celibat?
– Ah, colega, raspunde profesorul, m-am casatorit cu o femeie, care are niste cosmaruri extraordinare

O tanara pacienta pentru prima oara la ginecolog. Ginecologul: “Domnisoara, nu trebuie sa va jenati de mine. Eu nu am decat un interes pur medical pentru corpul dvs, pentru pielea asta catifelata, pentru sanii astia minunati, pentru buzele astea carnoase…”

Fetele au nevoie de o experienta foarte bogata pentru a se saruta ca incepatoarele!

O avocata mai in varsta tine o pledoarie brilianta in favoarea clientului ei, un tanar foarte chipes. Achitarea lui se simtea evident. In final, ea spune:
– Domnule judecator! Sunt atat de convinsa de nevinovatia clientului meu, incat as fi in stare sa ma casatoresc cu el…
Clientul:
– Domnule judecator, sunt vinovat, mai bine raman in puscarie…

La teatru
– Ai innebunit, draga? Ai dat garderobierei o suta de lei?
– Da, dar ia uite ce pardesiu frumos mi-a dat…

Un cantaret de slagare revine dupa o absenta indelungata. La primul turneu vine o singura dama. El spune:
– Doamna scumpa, in seara asta voi canta numai pentru dvs…
Doamna:
– Dar baga mai repede ca dupa aia trebuie sa matur…

‎- Matia Ta, zmeului ii e foame!
– Dar ce mananca el?
– Fecioare nevinovate, Maria Ta.
– Imi pare rau de animalut, va muri de foame la noi!

Profesoara de desen le arata copiilor un tablou si intreaba:
– Cine poate sa-mi spuna ce reprezinta pictura aceasta? Un rasarit de soare sau un apus de soare?
Elevul Popescu:
– Doamna profesoara! Nu poate fi decat apus de soare. Unde s-a mai vazut un artist sa se trezeasca asa devreme?