Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet

Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica

Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

În perioada postului, volumul de muncă al prostituatelor din Bucureşti creşte considerabil!

-D-le doctor, am venit sa va multumesc.
-Da, sigur, intrati va rog. Numai ca nu-mi amintesc: sunteti pacient sau urmas?

In pat:
Ea: -sopteste-mi ceva “murdar” la ureche!
El: – bucataria noastra!

Schimba-ti viata: Stai pe televizor si uita-te la fotoliu!

Două capre fac conversaţie. Zice una:
– Vii diseară cu mine la o petrecere?
– Bere au?
– Da.
– La sticlă?
– Probabil.
– Eu nu beau decât la ţap…

John: Sir, avem un hoţ în bibliotecă…
Sir: Şi ce citeşte, John?

Vorbesc două mame tinere:
– Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
– Şi eu îi cântam bebe-ului meu, doar că vecinii mi-au zis că de cât să îi cânt eu mai bine să îl las să plângă el!

S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de mteriale, care a ajuns pentru o saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Mai peste doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul. Toti mirati il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Cum, cum…Intru in Minister iar acolo numai rude de-ale mele!

– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
– Depinde cum stai cu ficatul…

Alexandra Stan şi-a recăpătat încrederea în bărbaţi! A ieşit în club cu Cristian Cioacă!

Î: De ce nu au fost încă femei pe Lună?
R: Acolo nu trebuie încă făcut curat…

Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gandul de a opri destrabalarea enoriasilor sai. Dupa ce a sunat insistent la usa, ii deschide in cele din urma stapanul casei. Preotul ii spune: „Am auzit ca aveti o petrecere mai deocheata si va rog sa o opriti. Un adevarat credincios… ” „Nu este nimic deocheat”- il intrerupe gazda. „Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi si trebuie sa identifice barbatii din camera doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Parinte, mai bine hai sa participi si tu, pentru ca deja pana acum ti-a fost pronuntat numele de opt ori!”