Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Doi purici se intalnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarat, slab, racit cu ochii rosi, nasu curgandu-i…
Puricelele:
-Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat…Dar tu?
-Eu…vai de capul meu …Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din maini toata ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec…Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau…
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intalnesc iar. Puricelel:
-Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
-Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curateL. Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc… si dimineata cand ma trezesc, tot in barba dirijorului…

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
– Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Alinuta: De ce fuge tata in zig-zag, mama?
Mama: Taci si mai adu gloante!

Reteta de slabire cu visine: dimineata mananci compot de visine, la pranz gem de visine, iar seara vi si ne fu*em.

O femeie se plange unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

I:Din ce e facuta o bomba?
R:Din olteni si moldoveni.
I:De ce?
R:Pentru ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
– Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
– Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere.

Iepurele mergea Intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. Ursu ii zice:
-Iepure suie-te in pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule ce-ai cu mine?
-Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE!
Se suie iepurele suparat. Ursu’:
-Iepure caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule? Ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi!!!
Se caca iepurele suparat. La care ursu’:
-Acumananca-l!
Iepurele n-are de ales si il mananca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca
de vanatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se intalneste cu ursu’. Iepurele stapan pe situatie cu pusca in mana:
-Ursule suie-n pom!
-Hai ba iepure ca am glumit si io…
Iepurele trage un foc in aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu, la care iepurele:
26
-Acucaca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai intample.
Iepurele suparat mai trage un foc in aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului:
-Acu coboara si mananca-l!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga inca un foc in aer da’ nu mai avea gloante, si zice:
-Adica stai acolo linistit ca-l mananc io…

Un iepuras la Aprozar.
-Dati-mi un litru de morcovi!
-Vrei sa spui 1 kg.
-Nu, eu vreau un litru!
-Ori nu esti normal, ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc
A doua zi la fel a treia zi la fel… a cincea zi:
-Dati-mi un kilogram de morcovi!
-Ei, zise vanatoarea fericita, vezi ca poti? Sticla ai?…

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Un militian era atat de prost incat si-au dat seama si colegii lui.

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe
ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc in padurice…
-Mai bine ma duc in padurice…
-Mai bine arunc o grenada…
-Mai bine te duci in padurice!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.