Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si cati ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati?
Doctorul se gandeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pana la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe ganduri:
-Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu cand iti voi apare in vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti…

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru “parking”. Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos…
– Da, dom’le potitai?
– Ce faceti voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
– Cred ca isi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
– Citi ani ai tinere?
– Douas’cinci…
– Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 in 20 de minute…

O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si dupa ce privesc vitrinele,
intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce se targuiesc, pornesc mai departe.La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mancat-o vaca, doamna profesoara…
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
– Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
-De ce nu deschideti geamurile?
-Pai, ar zbura cei de porumbei ai mei.

Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina:” Batrana violata in padurea Baneasa!”. Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste:”Invazie de babe in padurea Baneasa!”.

I:Ce-i verde, are multe oua si canta?
R:Fanfara militara!

Intr-un restaurant, in timp ce servea masa, un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si, din cand in cand, mai si maraia.
-Chelner, ce are cainele asta cu mine?
-Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
-Trei cafele?
-Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
-Trei cafele..
-Trei?…
-Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
-Trei cafele?….
-Nu, raspunde betivanul Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu grade spre sud!
-Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…

Intr-un moment de relaxare a relatiilor R. Sud-Africane cu comunitatea internationala,
o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc.,
in vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, gettouri model, negri prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage in urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final il trage discret pe presedinte de maneca:
-Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili

Un popa si o calugarita joaca tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult si dand pe langa minge zice:
-La dracu’! Pe langa…
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
-Nu e bine sa-l manii pe Domnul!
Popa da in continuare pe langa minge:
-La dracu’! Pe langa…
Maica ii interzice sa mai injure. Si tot asa:
-La dracu’! Iar pe langa…
La asta vine o furtuna si trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
-La dracu’! Pe langa…