expeditie stiintifica in Congo se aventureaza in jungla si da peste un trib de negri.
-Dumneavoatra nu sunteti cumva canibali? intreaba seful expeditiei.
-Nuuu! Se poate? Noi suntem vegetarieni..
-Vegetarieni, cum asa?
-Pai, noi mancam numai �marul lui Adam�…

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
-Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi: una pentru cei care in timpul vietii si-au dominat nevestele, si una pentru cei care au fost dominati. Femeile sa plece cu Sf.Petru.
Cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerveaza:
-Ar trebui sa va fie rusine; v-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu,cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunde:
-Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici!

In problema care a fost primii in Ardeal legenda spune ca atunci cand a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazand ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au imbaiat cu totii. Cand au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei… care au fost atunci primii in Ardeal?

I:Ce face olteanul cand nu are ce face?
R:Se dezbraca si isi pazeste hainele.

Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si in sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrand sa le imparta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand in picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pana la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu ii dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stand in picioare. Apoi ii dadu sacul cu daruri lui Adam sa ii dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!

Vine la coafor un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
-Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
-Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul:
-Ei, acum cum il aranjam?
-Pai asa sic cu carare intr-o parte…
Cand ramane cu fire…
-Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?…
Dar ii mai cade un fir…Coafezul:
-In ce parte il aranjam?
-Ei p-asta lasa-l valvoi…

-Ale matale’s oile? intreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.

O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
-Bula, spune frumos “AAA….” pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta…

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
-S-a spanzurat cu un elastic…

-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!…

-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si… vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo metri si am facut pe hol…

I:…Si ce sunt cifrele de dedesupt???
R:Media de viata a membrilor familiei.

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da’ nu mai stim care din noi e.

I:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua in gat.

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea? A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
– Sefu’ nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?