Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
– Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
– Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
– Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
– Si ce-ai facut, Doamne?
– Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

I:De ce nu le intra capul in borcan?
R:Din cauza cozorocului.

Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient…
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient…
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu intelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
-Cum s-a intamplat ?
-M-am suit in cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.

Varianta:
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….

-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa maninc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!

Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo.
– Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor…

In fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul in uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
-Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat…

Strul vine acasa la Itic si o intilneste in bucatarie pe Rasela.
-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-Il caut pe Itic.
-Nu e acasa, e in delegatie…
-Si cind vine?
-Diseara dupa ora ..stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gindit si vreau sa-ti propun un targ: daca imi arati un san iti dau lei.
-Nu se poate …! Esti nebun!!!!!
-Hai gandeste-te, poate ca totusi iti convine…
-Dupa vreo cateva minute de gandire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata tatele si incaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gindesc … toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mangai pe solduri…
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta iti mai dau lei…….
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mangaiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua …
-Si stii, daca ma gandesc, merita sa-ti mai dau de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine…
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vartos, dar se calmeaza tot asa de repede si gandeste ca “in fond, nu e slanina sa se termine”, asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mancare si ma duc sa ma culc ca mor de somn…Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant …m-am plictisit toata ziua…
-Multumesc pentru masa … eu ma duc sa ma culc… Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.

Judecatorul zice acuzatului:
-Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale…

Varianta:
I:Care e diferenta dintre un negru si un pescarus?
R:Pescarusul are coada alba si negrul nu poate sa zboare…

I:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii?
R:Dupa ce ii cad dintii.

Doi cai stau in pivnita si taie benzina cu fierastraul. Un lift coboara scarile si zice in gandul sau:
“Baaaa, ce chestie!…”