Da’ cu podu’ il stii?
Pe un pod trecea bascula, tar, tar, manca-mi-ai p**a…

Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu, tractorase-motorase si 100%. Profesorii intrebandu-l pe Bula cum il cheama, el raspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma in cap?
-Tractorase-motorase.
-Esti nebun?
-100%!

I:Care e bancul cu IBM la moldoveni?
R:…ai biem o bere!…

-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua…

Bula cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete , pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
– Te dor picioarele , mamaie ?
– Da !
-Matale,cand erai tanara , dadeai locul unor persoane in varsta?
-DA !
-Ei , vezi? D-aia te dor picioarele !

Cugetare: “Pescarii exagereaza… Dar…
Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o…”

Bula pescuieste, iar in capatul carligului se afla o felie de mar.
Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat, cand ii spune:
-Fiuie, nu se pescuieste cu mar, ci cu o rama sau cu un vierme!
-Stiu, spune Bula, viermele se afla in mar!

Un ardeelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urita si ii spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile:
-Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma?

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tinara “se pregateste”, domnul vrea sa puna un CD…pentru atmosfera. Pe raft…Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
– Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?!
– Ah, printr-un mare noroc!…

Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare. intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
-Este!
Dupa ce isi reveni din ursul suferit iepurasul incepu sa numere ouale…Erau 50. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.
Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand:
“Bine, dar eu sunt un iepuras mic si in tigaia mea nu ar incapea o omleta de 50 de oua.”
Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
“Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare…Hmm…daca imi zice sa-i dau 10 oua? ”
Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap:
“Bine, dar daca imi cere 20?…Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur.”
Dar peste putin timp se opri din nou:
“Dar daca imi cere 30 de oua?…imi raman 20…Ma satur si cu atatea.”
Si apoi iar se opri:
“Bine, dar daca imi cere 40 de oua …dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?”
Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:
-Auzi ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!

Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zana. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara…

Stii bancu’ cu Stanescu?
Sta nesculata-n gura ta…

S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.
Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

-Chelner, ce mi-ai adus aici?
-Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.
-Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat, te intreb ce mi-ai adus.