Doi scotieni:
-Pe tine te cheama Vincent, asa-i?
-Da.
-Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
-Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent!

Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba’ de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.

I:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii?
R:Dupa ce ii cad dintii.

Varianta:
I:Care e diferenta dintre un negru si un pescarus?
R:Pescarusul are coada alba si negrul nu poate sa zboare…

McGregor ii promisese fiului sa-i dea cite un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!

Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
“… si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor,
n-o sa mai imprumut niciodata amaratul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cistigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!”

Care e noua formula de salut intre doi oameni din Romania care vorbesc la telefon:
-Salutari tie si ascultatorilor nostri!

Piranda se protapeste la Parpanghel:
-Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
-Ca sa-mi iau por’jartela.
-Ce’aia, fa?
-Lasa ca t-o arat dup’aia. Marca banu’!
Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel in odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
-Ce i-ai facut, fa, lu’ asta de l-ai dat pa spate?
-Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por’jartela.
-Ce i-ai aratat, fa?
-Iote asta! Si isi ridica iar fustele… Cade si Onu… Intra Baria, mama lui Parpanghel:
-Fa, fi’a dracu’ da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
-Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por’jartela.
-Care, fa, por’jartela, ia?
-Iote colea! Si salta cortina…
-Pai, fa, proasta dracu’: clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!…

-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?…

Intre doi pescari:
-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tantarii…

MacGregor vine nadusit, cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa il intreaba de ce e asa nervos.
-Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa in urma lui!
-Bucura-te totusi, ii raspunde nevasta, ai economisit totusi de pence costuri de trnsport!
-Da intr-adevar, dar daca alergam in urma unui taxi economiseam Pounzi!

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlana si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: “nu ati amestecat destul ceaiul”

Alinuta: Mama, mama, ce avem azi la cina?
Mama: Taci din gura si intra in cuptor!…