Un baietel merge cu mamica la psiholog. Dupa ce iese de la psiholog, mamica il intreaba:
− Si, ce ti-a spus domnul psiholog?
− A spus ca sufar de complexul lui Oedip!
− Ah, puiul mami, nu-i nimica, atata timp cat o iubesti pe mamica!

Anul 1986. Explozia reactorului nuclear de la Cernobil. Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca romanii pot muri din cauza radiatiilor.
Raspuns: In principiu, da. Dar foarte putini. Care nu … vor muri din cauza iernii!

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

MAXIMA ZILEI:))
Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz!

Definitii la scoala:

1)Fituica – Te uiti si câstigi.

2)Elevul chiulangiu – Tânăr si nelinistit.

3)Sedinta cu părintii – Întâlnire de gradul III.

4)După sedintă -Spitalul de urgentă.

5)Caiet de teză – Verdict: Crimă.

6)Sfârsitul orelor: Am întâlnit si români fericiti.

7)Cancelaria – Cafeneaua groazei.

8)Sala de clasă – Zona Crepusculară.

9)Orele de fizică – La limita imposibilui.

10)Diriginta – Xena, printesa războinică.

11)Dirigintele – Superman.

12)Catalogul – Adevărul gol-golut.

13)Încheierea mediilor – Memorialul durerii.

14)Chiulul de la ore – Sport la minut.

15)Lucrarea de control – Albă-ca-zăpada.

16)Directorul scolii – Inamicul public nr. 1.

17)Seful clasei – Asasinul din umbră.

18)Perioada tezei – Spionaj si contraspionaj.

MAXIMA ZILEI
Am fost în pãdure si am cules ciuperci.Am venit cu ele acasã, soacrã-mea le-a gãtit, le-a mâncat si a murit.
Concluzie:
Ciupercile au fost bune, dar necomestibile.

Un cuplu de tineri pleaca in concediu, Ajung in statiune la hotel,intra in camera Ea zice:
− Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
− Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

– Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
− Nu cred, cicatricea o am din razboi!

Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
− Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
− Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine si fiul mijlociu:
− Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
− Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.
Vine si fiul cel mic:
− Tata, tata…
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
− Tu sa taci, Cauciuc Gaurit…

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: – Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: – Da, dar nu prea bine!

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:

− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?

− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect…….. Aduc şi planurile imediat.

Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de
soldaţi şi întreabă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
– Am fost fericit, să trăiţi!

INTREBARE:Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
RASPUNS: Musca te bazaie doar vara!!!!!!!

MAXIMA ZILEI:P
– De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
– Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.