-Ce s-a ales de lumea asta, domnule!…..povesteste bula
-Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta:)):)):))

o MAXIMA by BinLadden:
Oricine are dreptul sa fie idiot, numai ca unii profita prea mult de acest privilegiu.

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :

− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.

− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.

Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :

− Sofer de autobuz, nene.

“Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.

De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.

Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.

Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.

− Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?

Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.

− Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: “”Ce tragedie cumplita!””, iar eu spuneam “”Asa este…””. In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: “”Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata…

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

Un englez,un italian si un roman admirau un tablou cu Mona Lisa la care englezul zice:
-very nice ….
italianu:
-dio santo come è di bello….
romanu‘ exclama:
-Sami bag pu……:))

“Piţurcă, roşu de furie, strigă în timpul meciului:
– Trage, Mutule, trage odată!
– Nu mai trag, nea Piţi, că m-am lăsat!”

Întrebare la Radio Erevan:
-Ca bărbat mă aflu la o varstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, ca a “doua oară” nu mai merge. Este un semn rău?
Radio Erevan raspunde:
-În principiu da. Dar mai rău este cand observaţi a doua oară că nici “prima dată” nu mai merge.:)):)):))

MAXIMA ZILEI:
De ce are nevoie tara asta….?
-Mai multi politicieni fara loc de munca.

-La noi, dupa alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a alege liber.
− Ce sa mai aleaga?
− Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de foame..

Alex:-Ce merge pe sub pamant, si incepe cu O ?
Radu:-Nu stiu.
A:-O rama.Ce merge pe sub pamant si incepe cu D ?
R:-Nu stiu.
A:-Doua rame.-Ce merge pe sub pamant si incepe cu T ?
R:-Trei rame.
A:-Nu !Tot o rama

Un informatician si-un inginer auto se contrazic:
Primul:
– Mäi,daca am construi noi masinile, ar avea functii de update,ar scadea mereu consumul, si câte si mai câte….
− Da dragä, daca le-ati face voi, atunci când pui frâna,ar apärea o fereastra ce te intreabä: “Sigur vrei sa frânezi acum ? “

Cum se exprima o blonda cand comanda o bere?
“O SKOL, repede!”

La un sondaj de opinie pe tema:
− Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
99,9% din barbati au raspuns……
− Mai ieftina.

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde…
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
– Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
La care vanzatorul, infuriat:
– Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!