inspectie la scoala…..
vine randul la Bula sa raspunda la o intrebare:
I: De ce ziua femeii este pe 8 martie?
R: penrtu ca e singura cifra cu 2 gauri….

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
– Hai să sărim, propune blonda.
– Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
– Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
– Cum aşa? se minunează bruneta.
– Simplu! Am tampon cu aripioare.

Intr-o firmă
– Alo
– Da
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator .
– Ce?!!!
– Imi apare pe calculator mesajul “current printer is unavailable”

Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei:
– Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a framîntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

SUPER PROMOTIE: RAZUIESTE VOPSEAUA DE PE 3 BMW-URI SI POTI CASTIGA: 1000 DE INJURATURI DE MAMA, 100 DE AMENINTARI CU MOARTEA, 10 ANI DE PARNAIE SAU MARELE PREMIU, O EXCURSIE DE 5 STELE LA REANIMARE!!!

MAXIMA ZILEI:))
Atentie! S-a confirmat existenta gripei aviare ! Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti-va macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

MAXIMA ZILEI:)):)):))
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto!!!

Concert simfonic de mare clasă. Audienţa într-o tăcere mormântală e captivată de frumuseţea momentului. La un moment dat din primele rânduri se ridică un spectator şi strigă:
− Un doctor? E cumva un doctor în sală?
O rumoare de nemulţumire se aude în jur. Spectatorul cu pricina se aşează din nou. Peste 5 minute din nou, acelaşi spectator:
− Un doctor? E cumva un doctor în sală?
Câteva voci din public:
− Ce nesimţire, aşezaţi-vă vă rog!
După alte câteva minute, acelaşi spectator:
− Un doctor? E cumva un doctor în sală?
Din publicul din jur, vădit deranjat, se aud voci:
− Daţi-l afară! Ce nesimţire!
După ce spiritele s-au liniştit puţin, din rândurile din spate se ridică un bărbat şi spune:
− Sunt doctor. Ce se întâmplă acolo?
Tipul din rândurile din faţă se ridică din nou şi zice:
− Nu-i aşa că e un concert minunat, colega?

Sondaj de opinie…..:))
– Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare?
Raspunsuri……:P
– Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
-In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
-Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?

MAXIMA ZILEI
De ce sunt consideraţi vanătorii printre cei mai buni amanţi? Pentru că merg adanc in pădure, impuşcă mai mut decat o dată şi mănancă tot ce impuşcă.

La instrucţia de front, dom plutonier ordonă:
-Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care dom plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: ”
-Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?”

Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!:)) :))