-Luati loc. Ce va supara?
− Nu e vorba de mine.
− Dar de cine?
− De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

DE CE??????
– De ce poate sosi acasa o pizza comandata mai repede decat ambulanta?
-De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
– De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
– De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai
adevarate?
– De ce pentru a inchide programul Windows trebuie apasat mai intai pe “START”?
– De ce se sterilizeaza acul seringii inainte de eutanasie?
– De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”
– De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
– De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
– De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
– Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA” in mijlocul peluzei?
– Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
– Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
– De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
– Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
– De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
– De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Ce zice grecul: “Da Doamne sa nu ma insele nevasta. Si daca totusi ma insala, da Doamne sa nu aflu. Si daca totusi aflu, da Doamne sa nu imi pese…”

Doctorul : Am impresia că îţi cam place să bei.
Pacientul : Asta cam asa e. Beau zilnic o litră de coniac si am început să văd şoareci albi.
Doctorul : Trebuie să renunţi la băutură.
Pacientul : N-ar fi mai bine să-mi iau o pisică ?

Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
– Ajutor!!!
– Ajutooor!
– Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
– Pai daca te-ai dezvelit!

Ce este absolut alunecos?
Peştele într-o găleată cu muci.

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

MAXIMA ZILEI
Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
− Mahmureala de a doua zi dimineata !

INTREBARE :)):)):))
cum canta cocosul in moldova ?
susurigu!!!!!!!!!!!!!

Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: “Aoleo, am uitat de vecinu. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.” După vreo oră, vecinu la uşa ăstuia:
-Bai vecine, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.

Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu.

un om impingea o roaba goala grabit prin curtea fabricii. il vede inginerul si il intreaba:
-de ce tot impingi roaba aia goala?
-n-am avut timp so umplu

I:cum s-a curentat melcul?
R:S-a uitat in priza:))))

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

“Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.

De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.

Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.

Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.

− Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?

Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.

− Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: “”Ce tragedie cumplita!””, iar eu spuneam “”Asa este…””. In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: “”Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata…