CHESTIONAR AUTO:
Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?
a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?
a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?
a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?
a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

Merge Ion la doctor……
Doctorul:
-Ma‘ Ioane ti-am mai zis nu mai bea…..alcoolul ucide.
Ion:
-Da ce apa te face nemuritor?

Stiti care este definitia limbii ?
Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
− Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
− Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
− Acu‘ ce fac Doamne?
− Mai sunt multi?
− Da Doamne, multi….
− Da-le diplome!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.

– Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
– Şi eu, dar număr pînă la 3 şi adorm.
– Numai pană la 3?
– Bine, mi se mai întamplă să număr şi pană la 4 jumate.

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu. Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
− Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
− Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.

Doi proaspeti arestati discuta in celula:
− De ce ai fost arestat?
− Pentru concurenta.
− Cum adica?
− Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi. Sora iese cu un copil negru şi întreabă:
– E al dumneavoastră?
– Nu! Răspunde speriat primul bărbat.
– Doamne fereşte, zice al doilea.
– Trebuie să fie al meu, zice al treilea. Nevasta mea afumă totul.

La Radio Erevan se întreabă:
− Încerc să îi fac clar fiicei mea că pentru femeie o oră de plăcere poate să însemne o viaţă întreagă de nefericire. Nu am dreptate?
Radio Erevan:
− În principiu da. Însă cum de aţi venit pe ideea că tocmai o oră…

I: – Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: – E o VINA sa te culci cu nevasta altuia, da’ e PACAT sa ratezi ocazia!

O blonda care participase la o intrunire de blonde se indrepta spre casa, suparata din cauza discutiilor purtate la intrunire pe tema “de ce sunt proaste blondele?” .la un momentdat vede o blonda intr-o barca vaslind intr-un lan cu grau.se opreste,se da jos din masina si striga suparata la blonda:
-din cauza ta,noi blondele suntem considerate proaste.ai noroc ca nu stiu sa innot ca as veni sa iti dau vreo doua

Un tip după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
-Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
-Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

Un tip se duce la “Vrei sa fii miliardar” si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
− Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
− Pot sa sun un prieten?