Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe

La un sondaj de opinie pe tema:
− Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
99,9% din barbati au raspuns……
− Mai ieftina.

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si
ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

-Ce s-a ales de lumea asta, domnule!…..povesteste bula
-Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta:)):)):))

Două prietene la telefon:
− Închipuie-ţi zice una: azi vin acasă şi îl găsesc pe soţul meu în sufragerie făcându-şi laba!…
− Ce chestie! Şi ce-ai făcut?
− Bineînţeles am luat-o în gură şi am dus treaba la capăt.
− De ce?
− Mai bine mă spăl pe dinţi decât să spăl toată sufrageria!.

Scufita rosie se ducea la bunicuta in padure cu cosuletul incarcat cu bunatati si canta, aduna floricele, tra la, la, lu, lu, lu prin padure. La un moment dat se intalneste cu nenea tarzan. Ce faci scufita rosie, o intreaba nenea Tarzan, te duci la bunicuta? Da, raspunde scufita rosie, dar matale nenea tarzan ce ai sub panza aia neagra? Ei uite am o seringa, daca vrei sa iti arat. Trebuie sa iti fac si tie o injectie, vrei? Sigur ca da, curioasa scufita rosie. Pleaca scufita bucuroasa cantand tra la, la, lu, lu prin padure si se intalneste cu muma padurii. Hei ce faci scufita, ce esti asa de bucuroasa? Ei m-am gasit cu nenea tarzan cand culegeam floricele si l-am intrebat ce are sub carpa aia neagra si mi-a raspuns ca are o seringa… la care muma padurii: uite-al naibii si mie mi-a zis ca are o suzeta!!!

Cade Bula de la etajul 4! Vine doctorul il baga in ambulanta si ca sa isi mai revina, doctorul ii da un pahar cu apa.
Zice Bula: – De la ce etaj trebuie sa cad ca sa primesc si eu un pahar cu whisky?

MAXIMA ZILEI
I: De ce nu a fost eclipsa TOTALA de soare in Romania?
R: Guvernul BOC a hotarat micsorarea acesteia cu 25 % … astfel incat romanii au putut observa doar o eclipsa partiala de soare ( 75 % )

La ora de zoologie:
– Ia să vedem copii, cine-mi spune o insectă ? Zi tu, Alinuţa.
– Albinuţă, doamnă.
– Bravo, Alinuţa. Acum zi tu, Ionel.
– Furnicuţă, doamnă.
– Bine, măi copii, dar nu mai spuneţi “albinuţă”, “furnicuţă”, spuneţi “albină”, “furnică”. Bulă !
– …
– Bulă, n-auzi ?
– …
– Bulă, zi o insectă !!!
– Gărgăr, doamnă .

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie,
cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in
liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si
alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au
dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o
masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion,
l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT….
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe bula despre modul in care a murit un muncitor!-ce s a intamplat bula? De ce a murit colegul tau? -pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe dumnezeu! -hai ma bula tu glumesti, cum adica? -pai zicea :bula in dumnezeii matii nu mai scutura schela!

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
instructiuni:
– Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
– Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
– Ca vei muri – raspunde celalalt.

inspectie la scoala…..
vine randul la Bula sa raspunda la o intrebare:
I: De ce ziua femeii este pe 8 martie?
R: penrtu ca e singura cifra cu 2 gauri….

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
– Hai să sărim, propune blonda.
– Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
– Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
– Cum aşa? se minunează bruneta.
– Simplu! Am tampon cu aripioare.