Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Cel mai mult urăsc două lucruri: atunci când parlamentarii vorbesc despre corupţie şi atunci când curvele cântă despre dragoste!
Prietenul meu mi-a spus ca da aproximativ 300 de euro pe an pentru a ajuta comunitatile de rromi.
N-am stiut ca un abonament in peluza la Rapid costa atat de mult!
Am venit acasă beat noaptea trecută, şi soţia mea nu a fost foarte incantata.
– “Cât de mult ai baut porcule?” ma intreaba.
“N-am baut nimic” i-am raspuns
“Uite-te la mine!” a strigat “Ori eu ori pub-ul!”
– “Tu” i-am raspuns “te recunosc dupa voce.”
Necrolog:
Cu durere in suflet va anunt ca gramatica limbii romane a murit astazi pe Mioriritce.
Fie-i ţărâna uşoară…..
E bine sa ai 4 ani. Poti lua telecomanda de la TV si sa-l suni pe Batman !!
Eram in gara la Falticeni, cand ma abordeaza o reprezentanta de la Colgate: ” Stiati ca o persoana obisnuita isi spala doar 30% din dantura?”
“-Domnisoara” zic ” suntem in Falticeni, aici o persoana obisnuita doar 30% din dantura are..”
Bancuri Fine Pentru Tine
Nu am facut niciodată bungee jumping, am venit pe lumea asta din cauza unui cauciuc rupt.
Nu aş vrea s-o parasesc la fel…
Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?
R:Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!
Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
Test de sarcina.
Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri.
Superstitie:
Daca te loveste tramvaiul lunea iti merge rau toata saptamana!!
Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
– Sanatos?
– Sanatos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credicios?
– Cel mai credincios – a cincea oara il vand.
O sa-l numesc “smart phone” in ziua in care o sa strig ”Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici sub geaca”
Seful, la interviul de angajare:
-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi începe?”.
Eu: -“În trei luni.”
Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur Bula?
Bula: L-am câştigat într-o cursă.
Invatatoarea: Câte persoane au participat ?
Bula: Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!