Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Mereu ii spun prietenei mele: “Te iubesc asa cum esti”
Dar nu ma asculta, se ingrasa din ce in ce mai mult.
Ieri a avut loc o tentativa de asasinare a presedintelui Mongoliei. Din fericire, sageata nu a reusit sa penetreze armura din piele de oaie…
Connect-r: “Eu vara nu dorm”
Adrian Nastase: “Eu vara nu mor”
Ion Iliescu :”Eu vara-s mason”
Victor Ponta: “Eu vara sunt clovn”
Dan Voiculescu: “Eu vara nu torn”
Piedone: “Eu vara-s enorm”
Naomi: ”Eu vara sunt domn”
Marian Vanghelie: “Eu vara s-unt rom”
Gigi Becali: ”Eu vara nu-s om”
Emil Boc: “Eu vara sunt gnom”
Traian Basescu: “Eu vara n-am tron”
Dan Diaconescu: “Eu noaptea n-am somn”
Victor Ciorbea: “Eu vara-s diform”
Mircea Lucescu: “Eu vara-s pieton”
Victor Piturca: “Eu vara-s jeton”
Alex Velea: “Eu vara-s afon”
Oana Roman: “Eu vara-s bizon”
Crin Antonescu: “Eu vara-s bufon”
Ombladon: “Eu vara-s Ion”
Dan Voiculescu(din nou): “Eu vara-s sifon”
Catalin Botezatu: “Eu vara-s garçon”
Etichetele de pe unele produse sunt de-a dreptul ridicole. Am cumparat un parfum pe care scria: “Evitati contactul cu ochii”
PREA TARZIU!! Deja citisem….
Vecinii mei se bucură foarte tare atunci cand… noaptea târziu… cant la chitara.
Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar….
Oana Pelea:
”Când ești mort, nu știi că ești mort.
E greu doar pentru ceilalți…”
La fel și când ești prost…”
Dacă nu reușești să o faci fericită pe soția ta, și oricât ai încerca e mereu nemulțumită, gândește-te la Adam și Eva. Deși trăiau în Rai, pentru ea tot nu a fost de ajuns!
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.
Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”
Tipul care locuieşte în apartamentul de deasupra mea tocmai a reusit sa parcurga 100 de metri in 3.2 secunde.
Fie-i ţărâna uşoară.
Bancuri Fine Pentru Tine
3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz…
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
“Nu acum”, spune ea “Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere.”
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
“Nuu..” spune sotia “Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.”.
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat….dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
“Dar nu mai e bere!!!” zice asta nervos
“Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar”
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune “Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat.”
Un armasar facea amor cu o vulpe, la o margine de padure. La un moment dat, armasarul zice:
– Vulpe, de ce stai asa teapana, nu misti si tu niciun pic, nu ma ajuti deloc?
La care vulpea zice:
– Daca scoti un pic stromeleagul, poate o sa reusesc si eu sa dau un pic din gat!
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.Expresii ca”iesi afara”sau”nu vreau sa te mai vad”,nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.Incearca sa-i spui”Te iubesc,vreau sa ma marit cu tine,vreau sa avem copii.”Va pleca fara sa ceara explicatii.
“Doctore, cred ca incep sa-mi pierd memoria…”
“Stiu” zice doctorul, “e a patra oara cand vii azi!”
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
M-am dus la o intalnire noaptea trecută, şi accidental am strecurat o pastila de Rohypnol(*drogul violului) în băutura mea în loc sa-i pun ei. Mi-am dat seama imediat, si am schimbat repede bauturile.
-“Ai schimbat băuturile,nu? ” mi-a zis cand s-a intors de la toaleta
-Nu?” i-am spus, “de crezi asta?”
– “Pentru că ai tu avut o halba de Guinness şi eu am avut un pahar de vin alb.”