Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic si Lucian Bute a refuzat sa fie numaraT :))))))

I-am spus iubitei mele :” Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!”
-“De ce” intreaba ea
-“Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatesti, nici macar nu le calci hainele!!!
-“Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat , noi ne cunoastem doar de trei zile!!”mi-a spus

E bine sa ai 4 ani. Poti lua telecomanda de la TV si sa-l suni pe Batman !!

Necrolog:
Cu durere in suflet va anunt ca gramatica limbii romane a murit astazi pe Mioriritce.
Fie-i ţărâna uşoară…..

Am venit acasă beat noaptea trecută, şi soţia mea nu a fost foarte incantata.

– “Cât de mult ai baut porcule?” ma intreaba.

“N-am baut nimic” i-am raspuns

“Uite-te la mine!” a strigat “Ori eu ori pub-ul!”

– “Tu” i-am raspuns “te recunosc dupa voce.”

Prietenul meu mi-a spus ca da aproximativ 300 de euro pe an pentru a ajuta comunitatile de rromi.

N-am stiut ca un abonament in peluza la Rapid costa atat de mult!

Cel mai mult urăsc două lucruri: atunci când parlamentarii vorbesc despre corupţie şi atunci când curvele cântă despre dragoste!

După ce au fost implicati într-un accident de masina, sotul şi soţia erau in ambulanţa, in drum spre spital. El nu avea nici o zgarietura dare ea avea nasul spart.
– “Ce sa întâmplat?” intreaba asistenta
– “Un accident de masina,” răspunde el
– “Spune-i adevarul, ticălosule M-ai lovit!” a strigat soţia
– “Asa este” zice el, “Dar asta a fost după ce ai lovit tu masina!!”

Daca tot nu participa la Euro 2012, jucatorii nationalei au fost astazi in vizita la un orfelinat.
“Ti se rupe inima cand le vezi chipurile triste si fara speranta”……. a spus Bogdanel, un baietel de 6 ani.

In sfarsit am reuşit să-i găseasc prietenei mele punctul-G !
Cine ar fi crezut că era la sora ei…

Ma trage pe dreapta o masina de politie pe autostrada.

-“Cat de inconstient sa fii sa mergi cu viteza asta??”

-“Asculta amice” zice politistul “aici eu pun întrebările.”

N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…

De ziua lui sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
-Dar mie nu-mi cade parul iubito….
-Nu-i nimic,dai-l colegei tale de servici,ei ii cade….

Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.
– “Deci, cum a fost viaţa pentru tine?” intreaba Ed .
– “Nu prea bine,” răspunde Ted. “Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.
-“Vai de mine, sună teribil. ” zice Ed .” Ce afacere aveai??
– “Vindeam talismane norocoase”

Stiri pe scurt:
Bercea Mondial a leşinat la proces. Mai bine lesina în pârnaie, la duşuri.

Manelistul Nicolae Guţă a fost amendat pentru că nu purta centură. Ar fi trebuit mai degrabă premiat pentru orice situaţie în care îşi pune viaţa în pericol.

Proiect UE: După ţigările care se sting singure, urmează alcoolul care nu mai curge…

Cercetătorii români au descoperit că nu şi-au primit salariile de un an de zile

CFR Cluj va împrumuta o parte dintre jucători propriei galerii. Practic, galeria îşi va dubla numărul de membri.

Miting spontan al nemulţumiţilor de pictorialul Elenei Udrea, în faţa Ministerului Dezvoltării. S-a strigat “Jos chiloţii!”

Un Boeing cu 230 de persoane la bord a aterizat pe burtă pe aeroportul Baneasa. Pilotul nu a scos trenul de aterizare fiindcă nu-şi pusese anvelope de iarnă şi n-avea nici un chef să ia amendă.