Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Am fost trimis la închisoare şi colegul meu de celulă m-a intrebat:
– “Pentru ce esti aici?”
-“Furt de identitate” i-am răspuns
-“Cât ti-au dat?” m-a întrebat
-“Pe viata” zic
-“Mars ma’ de aici” zice el “nu se poate sa te condamne pe viata pentru furt de identitate!”
-“Da mah” zic “ da’ de unde dracu era sa stiu ca cel caruia i-am furat identitatea era cel mai cautat criminal din tara??”
Mereu ii spun prietenei mele: “Te iubesc asa cum esti”
Dar nu ma asculta, se ingrasa din ce in ce mai mult.
Am fost la o petrecere cand prietena mea a venit la mine nervoasa: ” Ma uit la tine cum te saruti cu blonda aia de peste zece minute. Cum ai putut?!”
-“E simplu iubito, am respirat pe nas”
Ieri a avut loc o tentativa de asasinare a presedintelui Mongoliei. Din fericire, sageata nu a reusit sa penetreze armura din piele de oaie…
Connect-r: “Eu vara nu dorm”
Adrian Nastase: “Eu vara nu mor”
Ion Iliescu :”Eu vara-s mason”
Victor Ponta: “Eu vara sunt clovn”
Dan Voiculescu: “Eu vara nu torn”
Piedone: “Eu vara-s enorm”
Naomi: ”Eu vara sunt domn”
Marian Vanghelie: “Eu vara s-unt rom”
Gigi Becali: ”Eu vara nu-s om”
Emil Boc: “Eu vara sunt gnom”
Traian Basescu: “Eu vara n-am tron”
Dan Diaconescu: “Eu noaptea n-am somn”
Victor Ciorbea: “Eu vara-s diform”
Mircea Lucescu: “Eu vara-s pieton”
Victor Piturca: “Eu vara-s jeton”
Alex Velea: “Eu vara-s afon”
Oana Roman: “Eu vara-s bizon”
Crin Antonescu: “Eu vara-s bufon”
Ombladon: “Eu vara-s Ion”
Dan Voiculescu(din nou): “Eu vara-s sifon”
Catalin Botezatu: “Eu vara-s garçon”
Etichetele de pe unele produse sunt de-a dreptul ridicole. Am cumparat un parfum pe care scria: “Evitati contactul cu ochii”
PREA TARZIU!! Deja citisem….
Vecinii mei se bucură foarte tare atunci cand… noaptea târziu… cant la chitara.
Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar….
Oana Pelea:
”Când ești mort, nu știi că ești mort.
E greu doar pentru ceilalți…”
La fel și când ești prost…”
Dacă nu reușești să o faci fericită pe soția ta, și oricât ai încerca e mereu nemulțumită, gândește-te la Adam și Eva. Deși trăiau în Rai, pentru ea tot nu a fost de ajuns!
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
Tipul care locuieşte în apartamentul de deasupra mea tocmai a reusit sa parcurga 100 de metri in 3.2 secunde.
Fie-i ţărâna uşoară.
Bancuri Fine Pentru Tine
După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.
Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”
3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz…
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
“Nu acum”, spune ea “Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere.”
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
“Nuu..” spune sotia “Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.”.
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat….dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
“Dar nu mai e bere!!!” zice asta nervos
“Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar”
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune “Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat.”
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.Expresii ca”iesi afara”sau”nu vreau sa te mai vad”,nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.Incearca sa-i spui”Te iubesc,vreau sa ma marit cu tine,vreau sa avem copii.”Va pleca fara sa ceara explicatii.
Un armasar facea amor cu o vulpe, la o margine de padure. La un moment dat, armasarul zice:
– Vulpe, de ce stai asa teapana, nu misti si tu niciun pic, nu ma ajuti deloc?
La care vulpea zice:
– Daca scoti un pic stromeleagul, poate o sa reusesc si eu sa dau un pic din gat!