La macelarie :
-Domnule macelar , aveti ceafa de porc ?
-Nu , s-a terminat
-Cum s-a terminat ?… văd ca vă atârnă din belșug ….

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Janos, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Janos draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Cred c-ar trebui să regîndesc business-ul meu, de închiriere a unei mașini a timpului.
Clienții o aduc mereu înapoi înainte de ziua în care au închiriat-o…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Soția tremura sub plapumă.
– Iubitule, murmură ea, cand eram mica si tremuram, mama mă lua în brațe și mă încălzea.
– Ei, și? Doar nu vrei să mă duc în miez de noapte s-o aduc pe mama ta !

Charles Dickens intra intr-un bar si comanda un martini .

” Olive sau Twist ? ” intreaba barmanul .

Ultimele paciente ale unui medic ginecolog aveau toate tatuate litera W pe stomac. Doctorul a fost foarte uimit cand si a sasea pacienta avea si ea tatuata pe stomac aceeasi litera. Curios, o intreaba care este motivul pentru care s-a tatuat.
-Ei bine doctore, spune femeia, in port a sosit un vas american. Printre marinari este unul foarte dragut, William. El a folosit un procedeu modern de tatuare care lasa o urma cand face dragoste cu cineva- este ceva asemanator hartiei sugative.
Doctorul a ramas placut impresionat de originalul mod de tatuare, dar si de performanta evidenta a lui William.
A doua zi a aparut o alta femeie care avea si ea aceeasi litera pe stomac. Doctorul i-a spus:
-Aha, dupa acest semn iti pot spune ca ai avut o intalnire cu un marinar american pe nume William!
-Nu doctore, raspunde surprinsa femeia. Am avut o intalnire cu un marinar francez, care mi-a spus ca are un tatuaj care lasa semne, iar numele lui este Maurice!

Sfat pentu femei :

Măritate cu unul care îți oferă aceleași sentimente ca și atunci când vezi mâncarea venind la restaurant .

-Mario , de ce stai cu termometrul meu in gura ?
-Ce , iar nu iti convine ca iti folosesc lucrurile ??? Imi verific si eu temperatura , draga ! Care e problema ?
-Nu-i nicio problema , dar e termometrul meu ….
-….si ce-i daca e termometrul tau ????
-….rectal , am vrut sa-ti zic …..

-Ionut , dragul mamii , ce carte vrei sa-ti aduca mos Craciun ? De beletristica , de istorie , de ….
-…..de credit , mamă …..

Ce-i spune O lui Q ?

R: Frate , incheiete la pantaloni , ți-a ieșit p*la afară .

Se spune că dacă pierzi un simnt , celalate se vor îmbunătăți .

De aceea , persoanele fără simntul umorului au un sentiment crescut de auto-importanță .

Pe vremea lui Ceauşescu, Bulă vindea bilete pe Lipscani.
– Avem bilete Bucureşti-Paris, ţipa Bulă.
– Dus-întors? întreabă cineva.
– Nu discutăm cu proşti!

* Chuck Norris spune mereu adevarul , chiar si atunci cand minte
* Cand Chuck Norris alearga , se formeaza tornade
* Chuck Norris e singurul om care a vazut un videoclip la radio
* Chuck Norris a vazut Statuia Libertatii dezbracata
* Creaturile din filmul ” Avatar ” au fost create atunci cand Chuck Norris a pocnit un strumf in fata

Lucruri amuzante ce le poti face in lift
-sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
– sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
– sa vinzi produse Oriflame
– sa te razi
– sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
– sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
– sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
– sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”
– sa faci yoga
– sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
– dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
– sa citesti cu voce tare pasaje religioase
– sa latri din cand in cand
– sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
– sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
– sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
– sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
– sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
– sa lasi o cutie intre usi
– sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
– sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
– sa canti la muzicuta
– sa faci “ding” la fiecare etaj
– sa te sprijini de butoane
– sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
– sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
– sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
– sa iei cu tine un scaun
– sa faci baloane de saliva
– sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
– sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
– sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
– sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”
– sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
– sa dansezi pe muzica din lift
– sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
– sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
– sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”

Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.