– Prietenul meu ma iubeste pana la lacrimi…zise o tipa catre o amica.
– Ce romantic!…E chiar atat de sufletist? o intreba cealalta.
– Nu. E sadomasochist.

BUN: Fiica ta în sfârșit și-a găsit de lucru.
RAU: E prostituată.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienți.

Tipa care stă lângă mine în tren, de două ore încoace, ascultă aceeaşi melodie. Există două posibilităţi: ori suferă din dragoste ori îi f*t una până la Suceava

Vorbeste lumea despre noua noastra vecina de la 4 ca are niste ochi superbi.

Hmmm…m-au facut curios. Data viitoare sper sa apuc s-o privesc in ochi pe bunaciunea asta.

Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.

Maiestatea Sa , regele internaţional al ţiganilor de pretutindeni din Univers ,Florin Cioaba , a trecut in nefiinta. Cui ii pasa…

Un politist, sef de sectie, merge la pescuit. Dupa o jumate de ora prinde un peste auriu. Pestele spune:
− Eu iti voi indeplinii trei dorinte.
Sta politistul pe ganduri si ii spune:
− Cand ma inteapa cineva cu cutitul sa nu patesc nimic.
− Ok sefu’, se rezolva.
A doua dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
− Cand ma impusca cineva, cu orice arma sa nu patesc nimic.
− Ok, se rezolva.
A treia dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
− Vezi calul ala, sa o am cat a lui de mare.
− Se rezolva.
A doua zi la sectie era sedinta. Spune sefu’:
− Ion, intepa-ma cu cutitul.
− Nu pot sefu’ sa fac asa ceva.
− Ion, e un ordin!
Il inteapa Ion si nu patese nimic.
Ion: -Mama sefu’ ce tare sunteti!
− Stai ba ca nu ai vazut nimic. Ion impusca-ma!
− Sefu’ asta chiar nu pot s-o fac.
− Ion e un ordin!
− Nu sefu’!
− Ion te dau afara!
Il impusca Ion si nu pateste nimic.
Ion: -Mama sefu’ ce tare sunteti!
− Stai ba ca nu ai vazut nimic.
Isi da sefu’ pantalonii jos si spune Ion:
− Mama sefu’ ce pi**a mare aveti!

Un neuron se plimba prin capul unui barbat. Era singur, totul era pustiu, intuneric. La un moment dat, trece in viteza si voios un alt neuron cu 2 beri in mana. Il observa, se opreste si ii spune:
– Ce cauti aici, boule ??!?? Hai jos, ca toata lumea-i acolo!!!

Dragii mei, sotia mea s-a hotarat sa interpreteze o bucata de Haydn. Propun sa ascultam in linste si dupa aceea sa pastram un moment de reculegere prin care sa ne cerem scuze compozitorului…

Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal?
R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile…

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
– Dar ele cum sunt, OK?
– A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
– Eu n-o sa pot sa beau atata !

Toată lumea îmi spune că eu și cu soția mea ne-am căsătorit prea devreme.
Până și preotul ne-a zis: ”Nu credeți că ar fi mai bine să așteptăm să vină și invitații?”

via BFPT

-Iubito,la orice rostesc eu,tu-mi răspunzi,invariabil,cu o întrebare!
-Serios?Așa fac?

Nunta mare in padure. Se insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand, deodata, se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
– Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul, furios, aprinde lumina si intreaba:
– Bai, care ma deranjeaza?
Dar…nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari…si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
Se aude din nou:
– Aaaaaaauuuuuuuu!!!
– Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
– Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
– De ce ai tipat, mai?
– Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.

– Imi fac griji ca facebook distruge adevarata comunicare.
– Like!