Un spion american bine pregatite trimis in misiune in siberia.
El invatase la perfectie limba rusasi cauta sa se integreze vietii de acolo pentru a se acoperii.
In prima zi, cand iesepe strada, un copil ii spune:
-Salut americanule!
A doua zi, o femeie ii spune la fel:
-Salut americanule?
-Pai de unde stii ca sunt american?
-Pai, in siberia nu sunt negrii!

– Mă întreb de ce trebuie să învăţ eu engleza?
– Cum de ce? O jumătate de glob o vorbeşte.
– Şi nu.i deajuns?

Odată, demult, cînd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întîlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Frantei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale. După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei cînd apare o problemă neprevăzută.
– Eu, spune preşedintele Statelor Unite, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Îl deschid, citesc cîte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare.
– Eu, spune preşedintele Franţei, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc cîte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare.
– Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, cînd apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hruşciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl întreb, totdeauna are cîte o idee.

Chuck Norris si-a construit odata o racheta sa mearga pana la soare sa isi aprinda tigara.

La doctor:
– În ce zonă aţi simţit mai întâi durerile?
– În zona buricului, doctore.
-Ridicati-vă bluzița . domnișoară să vă văd buricul !
-A , nu dottore ! Era vorba de buricul târgului …

Daca prostii n-au pereche, atunci cum naiba de se inmultesc asa?

In paradisul comunist, echivalentul sfantului Petru (un fel de sef de personal) opreste pe unul care voia sa intre si il intreaba:
– Ce calificative te recomanda ca sa poti intra aici?
– Pai pe pamant, tatal meu era un industrias foarte bogat. Mama mea provenea dintr-o familie de comercianti ajunsi. Eu? Am fost un autor de succes si, in fine, dupa ce am strans o avere mare, m-am casatorit cu o baroana.
Ajungand aici cu expunerea sa, portarul abia mai rasufla de furie:
– Si dupa toate astea, ai pretentia sa intri in paradisul nostru comunist???
Umil, candidatul a mai adaugat o fraza:
– M-am gandit ca numele meu poate sa ma ajute. Ma numesc Karl Marx

Inainte de a insulta pe cineva, numara in gand pana la 10. Ai sa vezi ca iti vor veni mai multe prostii la gura…

Sunt trei cai prin care te poti ruina: femei, jocuri de noroc si specialisti.
Cu femeile e cel mai placut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar cu specialistii e cel mai sigur.

De Craciun mi-am luat molid!Brad Pitt.

Întrebare la Radio Erevan:
– Cum numără copiii de la Cernobîl până la 100?
Răspuns:
– Pe degete.

I:In ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vantul.

Unii vorbesc atatea rahaturi, incat nu stii ce sa le oferi, hartie igienica sau o bomboana mentolata,

Un evreu se duce la o prostituata:
– N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
– Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
– Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia…
– Mi se pare destul de corect…Ia zi, cum o faceati?…la care evreul:
– Gratis!

– Domnilor, spuneți-mi cu ce sport să practic?
– Pentru a te da mare la fete, sau pentru autoapărare?
– Pentru autoapărare.
– Fuga.