-Nevasto , cica au evadat 10 zombi din cimitir si mananca creierul oamenilor !
-Wow ! Ce ma fac ??? Unde sa ma ascund ???
-Niciunde ! Ramai pe pozitie . Cu tine nu au treaba !

-Am auzit ca noua actrita a fost aplaudata in delir de asistenta in spectacolul de aseara. Nu e putin sa ai asa succes la debut in rolul Desdemonei!
-Aplauze a primit cu prisosinta, dar nu cred sa fi fost un asa mare succes.
-Cum asa?
-Spectatorii il aplaudau pe Othello cum o strange de gat!

Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!”

Viaţa asta!
Nici nu eşti făcut şi deja din statul de spermatozoid se aplică legea junglei.
Fie ca cel mai bun să câştige!

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare “Unde-i ieşirea spre nivelul 2?”.

– Acum ca ai fost achitat, imi spui adevarul? Ai furat masina?
– Dupa ce am ascultat incredibila pledoarie care ati facut-o az-dimineata, incep sa cred ca nu…

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sint aproape de Cluj, ardeleanul zice:
– Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
– Patru!
– Sa o f… pe ma-ta!
– Da’ nu se potriveste!
– Las’ ca o potriviti voi cu mina!

-Pentru cine tai bunico,o felie asa mare de tort?-Pentru tine,Gigele.-Asa mica?

– Ma Gheorghica, ne intalnim maine la ora 18 , de-om bea un jinars ?
– Apoi ma Ioane, io nu pot numa pe la 6 dupa masa,ca atunci viu de la lucru…

Chuck Norris te poate strangula cu un telefon fara fir.

Opresc masina langa o prostiuata de pe centura si o intreb: “Ce poti sa-mi oferi pentru 10 ron?”
-“Sa ma lingi in pi*da saracule!!” zice
-“Ok, urca-n masina” zic

Bancuri Fine Pentru Tine (Facebook)

Ori de cate ori vad o femeie conducand un autobuz, zambesc si ma gandesc cat de departe suntem totusi de a deveni o societate egalitara in ceea ce priveste drepturile femeilor si ale barbatilor…

Apoi imi aprind o tigara si astept urmatorul autobuz.

-Ce fac iPhone-iștii când vor să sune pe cineva? -Își lasă iPhone-ul din mână și se împrumută de un Nokia ca să vorbească.

Tacerea este singurul lucru aurit pe care femeile nu il accepta

Vine intr-o zi un vechi prieten in vizita pe la mine si-mi zice:
– Cum o mai duci, Costele? Te descurci aici?
– Destul de rau, prietene, ii zic, deschizand gemuletul. Sunt condamnat pe viata.
– Ingrozitor! Imi pare rau sa aud asta. Totusi, trebuie sa fii optimist, intre timp se pot schimba multe.
– Nu cred, ii spun. Sentinta a fost clara: “Pana cand moartea va va desparti”…