– Alo, salvarea?!
– Da, ce sa intamplat?
– Sotia mea are halucinatii!
– Cum ati sesizat asta?
– Sunt draci in casa si ea nu-i vede!

Doi tractoristi s-au pus sa manance, deodata un elicopter aterizeaza. Seful lor cobora si ii intreaba:
-De ce nu semanati ma!
Unu dintre ei raspunde:
-Pai nu suntem frati!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare……

Dragostea adevarata in secolul XXI incepe pe “Facebook”, continua pe “Skype” si se termina in “Lista neagra”

-Cavalere !
-Da, cavalere !
-Hai sa ne luptam !
-Cu ce arme ?
-In besini sa ne mirosim
-Prefer ca in ragaieli sa ne regurgitam !

Mary catre Claire:
– Stii Seam mi-a spus ca ar vrea s-o faca cu doua femei odata.
– Dumnezeule! Si ce i-ai spus?
– Pai nu-ti ajunge ca rade o femeie de tine in pat , de ce sa mai infurii inca una?

Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.

un roman, un francez si un englez intr-un avion care nu mai are combustibil:
englezul: eu pentru tara si popor ma arunc din avion
francezu: eu pentru tara si popor ma arunc din avion
romanu: eu pentru tara si popor ma pis in rezervor

Î: Ce e alb şi lipicios?
R: Posterul meu cu Megan Fox.

Un comis voiajor intra intr-un hotel ca sa inchirieze o camera pentru o noapte. Pana sa soseasca receptionerul, observa in hol o femeie atragatoare care ii face cu ochiul. Barbatul se duce la ea si ii cere sa petreaca noaptea impreuna cu el. Femeia accepta si se inscriu in registrul hotelului ca sot si sotie.
A doua zi de dimineata, barbatul se trezeste si vede ca femeia plecase deja. Isi ia bagajul si ii cere omului de la receptie sa ii faca nota de plata.
– Aveti de plata 1500 de dolari.
– Cum asa? Am stat doar o noapte.
– Da, dar sotia dvs a stat aici o luna intreaga.

Pe o stradă neagră, într-un vechi ” hotel”

Unde curge-n vale un râu măricel

Plânge şi suspină micul Avrămel

Căci în bătălie şeful lui dorit

A plecat la ONU şi n-a mai venit

Ochii săi albaştri ard în lăcrimele

Când vede cămaşa plină de zăbrele

Însă domn Mitică lângă el veghează

Şi cu dulci cuvinte îl îmbărbătează:

Lasă măi Avrame, nu te supăra

C-o să vină Naşu şi ne-o libera

Un orologiu sună noaptea jumătate

La ” hotel” în poartă oare cine bate?

Eu sunt, măi Avrame, şeful tău dorit

Eu, şi de la ONU mă întorc rănit

Soarta noastră fuse crudă astă dată

Mititelu duse luptă blestemată.

Dar deschideţi poarta…” Leii” mă-nconjor

Steagurile albastre, mi-e frică de mor

Ce spui, tu, străine? Naşu e departe

Braţul său prin ţară mii de bani împarte

De eşti tu acela, nu-ţi sunt slugă eu!

Vrei cumva stăpîne să ” vorbesc” si eu

Dacă tu eşti Mircea, cu adevărat,

Du-te la UEFA, Fii ne-înduplecat!

Cere suspendarea, din orice competiţii,

Şi adu-l cu tine şi pe “barbut” Piţi.

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti” La care fetita: mami, iar s-a-mbatat tati”

– Te-ai pregătit de concediu?
-Pentru mine pregătirile de concediu nu sunt o problemă.
– Eşti un om fericit.
– Asta cam aşa e.Şeful hotărăşte când să plec, nevastă-mea unde, soacră-mea cât să stăm, copii ce să cumpăr.

M-am dus aseara pe la amanta mea blonda sa-i spun “La multi ani”.
– Iubito, vreau sa o facem mai salbatic ca niciodata! i-am zis. Mai ales ca azi m-a enervat nevasta-mea la culme cand m-a facut maimutoi si vreau sa ma razbun!
– Costele, nu pot…imi raspunse ea, trista.
– Dar de ce iubito, ce s-a intamplat? am intrebat-o.
– Tocmai am aflat ca noi de fapt suntem rude…
– Dar cine naiba ti-a mai spus si tampenia asta?
– Tu, mai adineaori…
– Eu?!
– Da. Am crezut ca numai pe mine m-a facut nevasta-ta maimuta…

Se duce Andreea Tonciu la un traficant de droguri si-i zice:
– Vreau si io un kil de cocaina, la care tipul se uita asa la ea si-i raspunde:
– Sa-l tragi pe nas sau ce…?