Bula isi intreaba mama intr-o zi:
-Mama eu dc sunt negru si tu cu tata sunteti albi?
-Pai la ce petrecere a fost acum 14 ani zi mersi ca nu latri!!

La scoala profesoara intraba un elev:
– Ce este vidul?
Elevul rspunde:
– Aaaa……pai…..il am in cap.

Un crevete mic este pe malul apei si plange. Un melc trece pe acolo si al intreaba:
– De ce plangi?
– Mama a plecat la un cocktail si nu a mai venit!

S-a facut un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi, pentru a stabili “cauza” varstei inaintate pana la care ajung acei oameni. La prima poarta raspunde un mos care parea foarte batran.
-Ce-ati mancat dumneavoastra ca sa ajungeti la varsta asta?
-Pai, dimineata – varza, la pranz – varza, seara – varza…
-Extraordinar! Si cati ani aveti?
-102.
– Oh, deci sa notam – varza ajuta pentru longevitate.
La urmatoarea casa un altul care arata si mai batran:
-Ce-ai mancat dumneata de-ai ajuns la varsta asta?
-Pai, taica, dimineata – lapte, la pranz – lapte si seara – lapte.
-Si cati ani ai taica?
-103.
-Oh, deci sa notam – laptele ajuta pentru longevitate.
Ajung si la unul care arata foarte batran, ramolit si tremurand din toate incheieturile:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta varsta?
-Pai, dimineata – femei, la pranz – femei, seara – femei.
-Nemaipomenit! Cati ani ai?
-33.

Vreau sa va multumesc tuturor celor care mi-ati trimis mass-uri pe parcursul anilor trecuti. Datorita bunatatii voastre am trecut prin urmatoarele:
1. Am citit de 270 de ori ca contul meu de yahoo va fi sters.
2. Am cam 30000de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Rares care saracul de el e de 3 ani tot nou nascut si in spital in stare critica (apropo… nu exista cancer la creier).
4. Telefonul meu gratuit Nokia nu a ajuns la mine niciodata si nici televizoarele si miile de dolari nu isi fac simtite prezenta.
5. Marele miracol nu s-a intamplat… da mai departe daca esti impotriva massurilor tampite…

– A naibii pasăre, se vaită un vânător, patru focuri am tras şi ea continuă să zboare.
– O fi surdă.

Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.

I : Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public ?
R : Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.

– Mama, ma lasi sa ma duc sa vad eclipsa de soare?
– Da, dar sa nu te apropii prea mult…

– De ce pasarika n-are buletin ?
– Fiindca e cascata si-l pierde !

Un inginer agronom , oltean de origine, scolit in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
-Anul trecut am semanat varza pe cinci hectare, dar au mancat-o omizile. Anul acesta am pus pe zece hectare si iar omizile ne-au venit de hac.
-Si la ce masuri va ganditi? intreaba reporterul
-Anul viitor vom semana 20 de hectare. Sa se sature!!

Un om urca scarile, intra in restaurant,mananca bine,apoi iese din restaurant, coboara scarile si moare. De ce?
R:Era vagon restaurant.

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
-In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
-Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?

Discuţie între 2 scoţieni:
-Ai o tigară?
-Nu. Dar tu?
-Nici eu …
-Ei, atunci … să ne fumăm fiecare tigara proprie.

– Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă?
– Când se ia curentul.