Pentru a sărbători deschiderea unei filiale Greenpeace în orașul său, primarul a tăiat un porc.

Anul 6 stagiul de ginecologie
Eram grupa formata numai din baieti. Eram 7 indivizi, niciunul cu toti piticii aliniati( ne selectaseram reciproc).
Daca pana atunci vazusem “pasarici” doar in ipostaze placute – sa zic asa- acum ne era dat sa vedem pasarici bolnave(“aviare” cum s-ar zice acu’)
Aveam o asistenta de grupa cam mototoala, era si ea saraca in primul an de dupa terminarea faculatii, nu luase rezi si se bagase preparatoare( in medicina se mai practica asta – daca nu esti in stare sa iti faci meseria te apuci sa ii inveti pe altii). Asa ca cele cateva saptamani de gineco ne-au transformat in autodidacti in materie de. Si ne-am apucat noi sa vindecam oameni.
Vine o “bruneta” de vreo 24-25 ani, trece pe langa asistenta de grupa, care era ,oricum, o fiinta insignifianta si se infige langa cel mai teapan coleg al meu si ii spune:
-Dom’ doctor ma arde jos!
Trage asta o fata de doctor, spune “hmm”,si ii face semn sa se intinda pe masa ginecologica. Ia niste gel pe manusa, baga cele 2-3 degete necesare, clipoceste vreo 20-30 de secunde, mai spune “hmmm” si face semn altui coleg. Vine si asta, faza se repeta cu inca 2colegi imi vine si mie randul, cand se aude vocea tipei:
-Baieti, eu am terminat. Acu’ dati-mi si mie o reteta cu alifia aia cu care m-ati uns si plec multumita.

In mijlocul unui desert… soare… toropeala… nici un pic de umezeala. Un caine mergea agale, cautand si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, cainele aude un zgomot in spate. Se uita si vede alt caine care alerga disperat… Ca orice caine ce se respecta, cainele nostru se lua si el dupa cel ce alerga… si astfel alearga cei doi caini o zi intreaga… Deshidratat si mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, cainele nostru il intreaba pe celalalt:
– Imi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care celalalt:
– Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…

Barbatul: “Eşti foarte frumoasă.”
Femeia : “Păcat că nu pot spune la fel despre tine.”
Barbatul : “Ai putea si tu minti, asa cum fac eu.”

Reclama:
Vrei sa te simti ca un sultan in harem propriu? Firma noastra ofera en-gros femei gonflabile

Se intalnesc 2 prieteni care nu se mai vazusera de ceva ani. Primul il intreaba ” ce mai faci Ioane” > “B..i…n..e. A…p…r..o..a..p…e m..a..m i..n..s.u..r..a.t.” Primul raspunse surprins “Wow..dar vad ca nu mai vorbesti balbait” D..a. dr a z..i..s c..a d..a..c..a vb l..e..n..t nu m..a b..a..l..b..a..i. Si cum adica aproape te-ai insurat? P..a..i s.t.a.t.e.a..m cu l.o.g.o.d.n.i.c.a p.e b.a.n.c.a s.i p.r.i.v.e.a.m cum c.a.t.e.l.u.l ei s.e s.c.a.r.p.i.n.a pe s.p.a t e si i. a.m z.i.s c.a l.a f.e.l o s.a -m.i f.a.ca si ea m.i.e c.a.n.d vom f.i c.a.s.a.to.ri.ti si .a.t.u.n.c.i mi-a a.r.u.n.c.a.t i.n.e.l.u.l in f.a.tz.a.”
“Cum asa, ce a deranjat-o?” P.a.i i-a.m s.pu.s l/e.n.t s.i c.a.n/d s-a uit.at la e.l ,c.a.i.n.e.le s.e lin.ge.a la c.o.a.i.#

– De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– ??!
– Tu ce ai face daca ți s-ar învârti WC-ul?

Barbatul vine suparat de la servici ca nu a primit salariu
Sotia ii cere o suta de lei, sa cumpere niste carne sa faca
ceva de mincare pentru a doua zi. El o ia de mana o duce in fata oglinzii
scoase o suta de lei din buzunar si spuse:
– Vezi suta aia din oglinda, e a ta, iar asta din mana este a mea.
A doua zi barbatul bucuros ca a primit salariu, intra in casa si vede
pe masa bucate din carne, uimit o intreaba pe sotie:
– De unde ai avut bani sa cumperi carne ?
Nevasta il ia de mina il duce in fata oglinzii si ridicindu-si poalele spuse:
– Vezi tu aia din oglinda, este a ta, iar asta, dintre picioarele mele, este a macelarului

Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.

– Bunicule, aprinde si tu lumina, nu mai sta acolo pe intuneric! zise Alinuta.
– Cum?!…se auzi o voce ragusita.
– Deschide usa la frigider!

M-am dus ieri la un centrul de asistență tehnică ”Samsung” din Chișinău, să încarc cartușul la o imprimantă. Cât așteptam să finiseze respectivii lucrarea, văd că intră doi tipi, sub doi metri și 150 kg, cu o plasmă tv foarte mare, tipii, gemeau încet și înjurau, fiind deja transpirați dea binelea. Aceștia au fost întâmpinați de un angajat al respectivului centrul, care se ocupa cu recepționarea mărfii. Punând plasma pe o masă, unul din tipi se adresează acestuia:
– Iată, l-am luat de 3 zile, dar nu lucrează.
– Cum nu lucrează?
– Iaca așa, nu lucrează și gata.
– Am în vedere, care funcție anume nu lucrează, sau dacă, în genere nu se pornește (trebuia să stabilească, cine știe poate s-a stricat ca rezultat a unui scurt circuit).
– Îl pun în priză, îl pornesc și arată doar albastru.
Din acel moment, devin mai atent, deoarece încep să bănuiesc că ei nu au conectat nici o antenă, de aceea tv și arătă doar albastru. În acest timp, angajatul centrului, păstrându-și sângele rece, le spune:
– Iată acesta este un cablu de antenă (arătând un cablu), iar acesta, este intrarea pentru antenă (arătând spre respectiva mufă). Introducem cablu în mufă și pornim televizorul.
Desigur, televizorul începe să arate minunat, toți prezenți acolo râd în hohote, inclusiv și cei doi tipi. După asta oprește televizorul, îl împachetează și pleacă tipii. Însă, cea mai importantă fază, a avut loc peste trei minute. Unul din respectivii tipi, transpirat, aleargă înapoi spre angajatul care l-a deservit:
– Auzi frățică, dar tu nu ai o instrucțiune în limba rusă pentru chestia asta?
– Acum nu avem, dar putem da comandă și până miercuri o să ne livreze.
– Bine, dă comandă, eu am să te sun miercuri, nu de alta dar proasta de soție-mea iar nu o să poată să-l pornească.

Basescu in avion cu Boc si restul ministrilor,se defecteaza avionul mai functioneaza un motor si ala anevoios,Basescu arunca din avion pe Baconschi cu speranta ca se usureaza avionul si se va inalta,ghinion,picaj continu,o ia pe Udrea si vrea sa o arunce,se opreste brusc si gandeste”mai bine pastrez parasuta” si il arunca pe Boc.

Profesorul: – Ce vine dupa 69?
Eleva: – Apa de gura!!!

Mai sunt 2 luni si jumatate , murim toti in 2012
Rosu daca CREZI
Verde daca NU CREZI

Un magar nu ajunge cal de curse oricat de mult alearga !