-Nu este adevarat cas bautura ucide, lipsa ei e cauza!
-Cum asa?
-Vecinul meu a avut ieri oaspeti si, cum nu avea nimic de baut in casa, a mers sa cumpere. Si cum traversa el grabit strada . . . l-a calcat tramvaiul!

-Tata,ce e ecoul?
-E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!

Crin Antonescu face minuni! De 2 saptamani nu puteam sa dorm, pana ieri cand din greseala l-am atins pe strada, mi-am luat somn instantaneu.

Intrebare la Radio Erevan
– Exista posibilitatea ca o clasa intreaga sa fie repetenti? si chiar multumiti?
– Da, clasa politica romaneasca!

Anunturi matrimoniale iesite din comun:

Spion sub acoperire – 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.

Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa-si permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 07707

Si idiotii au nevoie de iubire – Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.

Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4

Doctor, 40 de ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.

Mincinos – Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur

Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57

Femeie mare cauta barbat si mai mare – pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.

Un batran de 83 de ani sustine ca nu a mai mancat si baut nimic de la varsta de 13 ani.
Medicii uimiti de acest fapt ii fac diverse investigatii negasind nici o explicatie in cele din urma pentru ceea ce se intampla cu batranul.
Boc si Basescu discuta acest caz intre ei:
– Ha ha ha, mai Boc, mai vezi ca se poate? Batranul traieste bine si daca ma gandesc bine ar trai si mai bine fara pensie!…

Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.

Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.

Din instrucțiile pentru autoapărare (dintr-o carte editată în 1994): ”Dacă pe o stradă întunecată, ai fost lovit cu un picior în burtă, un pumn în față și o bâtă de baseball peste cap, principalul, păstrați-vă liniștea și nu vă panicați.”

Am sunat-o pe prietena mea si i-am zis:
– M-am gandit sa luam cina impreuna in seara asta, ce zici?
– Minunat! raspunse ea. La sapte sunt la tine.
– Vino mai degraba pe la cinci, zic, cina nu se pregateste singura.

O femeie cere sotului ei sa merga la piată să cumpere melci,dar să se întoarcă imediat, pentru că trebuie să se pregătească pentru masa de prânz. Sotul merge, cumpara melci, dar apoi se duce la bar pentru o băutură, si intârzie. Când iese este deja amiază,nu stie cum se se scoata si se gandeste la o scuză plauzibilă pentru a justifica întârzierea.Ajuns in fata casei,suna la usa si arunca pe jos melcii. De îndată ce sotia a deschis usa, el spune: – “Hai fetelor Încă un pic de efort si am ajuns!”

Conform unui studiu realizat de cercetatorii englezi, pe majoritatea inregistrarilor facute cu un aparat de filmat se aude “Ba, stai ca filmez…”

În ciuda vechiului proverb “Nu luaţi problemele cu voi în pat”, mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.

Planurile de viitor , care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise .

‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
– Sincer sa fiu doamna – nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!