De ce a cautat Marean Vanghelie pe “goagal” la 6 dimineata,informatii despre Herodot ?
–Ca sa nu stea la coada.

Se duce ca nebuna Paris Hilton la doctor prezentandu-se cu dureri foarte mari in zona abdominala. Doctorul se uita lung la ea si-s da ochii peste ramele ochelarilor zicand:
-Draga domnisoara Paris….eu v-am mai spus….tampoanele SE SCHIMBA , NU se imping unul dupa celalalt!!!!!!!!

Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulţumit de starea acesteia, ia un marker şi notează pe perete:
“Voi ce staţi aici pe vine
Şi alene vă căcaţi
Mai bine v-aţi linge deştiul
Decât pe pereţi să daţi”
După câteva zile revine şi găseşte răspunsul:
“Tu, poet necunoscut,
Fu—ţi muma-n c–r să-ţi f–t!
Când mai treci pe la closet
Cacă-te ! Nu fi poet !!!”

O doamna il intreaba pe un prieten apropiat :
– Auzi…scuze ca te intreb, insa cam cati ani mi-ai da?
Prietenul :
– Pai, sa vedem…. la fata…20 de ani, la corp…18 ani, la picioare….16 ani.
Doamna :
– Vai, dar ce dragut din partea ta!
La care prietenul :
– Nu te grabi, inca nu am adunat anii!

Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gandul de a opri destrabalarea enoriasilor sai. Dupa ce a sunat insistent la usa, ii deschide in cele din urma stapanul casei. Preotul ii spune: „Am auzit ca aveti o petrecere mai deocheata si va rog sa o opriti. Un adevarat credincios… ” „Nu este nimic deocheat”- il intrerupe gazda. „Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi si trebuie sa identifice barbatii din camera doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Parinte, mai bine hai sa participi si tu, pentru ca deja pana acum ti-a fost pronuntat numele de opt ori!”

De când a început să ningă, soacra-mea stă non-stop şi se uită pe geam…

Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă…

S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de mteriale, care a ajuns pentru o saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Mai peste doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul. Toti mirati il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Cum, cum…Intru in Minister iar acolo numai rude de-ale mele!

O masina este gasita facuta praf,izbita de un stalp.
Ca prin minune,casetofonul ramasese intact,lucru de care s-au minunat si politistii,si culmea,mai si mergea si rula o melodie cu Guta.
-Mda,zice un politist,asa sinucidere nu am vazut in viata mea!

Din respect pentru fostul lor rege, membrii etniei rrome vor ține doliu chiar și la nudiști…

Doi rromi intr-o masina , cine conduce?
raspuns : politistul.

O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
– Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
– Răbdare, copilul meu, răbdare…

La inceput fetele sunt interesate de papusi iar baietii de masini.
Pe urma, invers!

Dezamagirea femeii maritate:
– Pentru un carnat a trebuit sa iau tot porcul…

Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:
-Ce faci mă puiuțule?
-Îmi îngrop peștișoru!
-…În ditamai groapă?
-Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase!

Bulă se naște cu o malformație: în loc de doua “biluțe” are 3. Se duce într-o zi la doctor:
Bulă:
-Buna ziua domnule doctor.
Doctorul:
– Buna ziua.
Bulă:
– Știți doctore am o problema mai delicata.
Doctorul:
– Spune ca nu ne urmărește nimeni.
Bula:
-Pai.. Știți… împreună avem 5 “biluțe”…
Doctorul:
– AAhh… !! Deci tu ai doar una….