Vorbeau doua blonde:
– Fata, iti vine sa crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poseta rosie, rochie rosie, pantofi rosii, decapotabila rosie si trebuie sa trec la semafor pe culoare VERDE?

NU SUNT GRAS! sunt doar usor de vazut…

Nu-i greu să te laşi de băut,
E greu să înţelegi de ce trebuie să te laşi.

Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observa repetarea cuvântului “că” la inceputul acestei propozitii?

Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
– Ce femeie frumoasă!
– Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
– Ce femeie! spune românul.
– Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
– Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
– Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

INMH cere interzicerea melodiei “K la meteo” din cauza refrenului “ne mintim ca la meteo.” Producatorii spunca ca, daca se va decide in acest sens, vor modifica refrenul cu “Ne mintim ca la votari.”

Obama într-o mulțime de copii împarte autografe. Un copil îi zice :
– Tatăl meu zice că ne interceptați convorbirile telefonice și internetul.
Obama: – Acela nu e taică-tău!

Veste bună: ministrul Educației va da meditații la perle pentru Bac.

In orice căsnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată !

Completare fisa de internare, rubrica antecedente personale patologice. Interviu luat de medic pacientului:
Medicul: – Ceva probleme la nastere?
Pacientul: – Domn’ Doctor, cu tot respectul, dar cred ca sunteti orb.
Medicul: – De ce spui asta?!
Pacientul: – Pai eu sunt barbat. Cum sa nasc?!

In gara, vanzatorul ambulant isi ofera marfa:
– Fendvisuri cu carnasiori! Fendvisuri cu carnasiori!
– Dumneata ai polipi!?! – ii spuse un medic, aflat pe acolo.
– N-am polipi, numa carnasiori!

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu’
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei…
Neamtu’
– Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
Romanu’
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
Ceilalti doi
– Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!