De cand e Iohannis presedinte incep sa se miste lucrurile in Romania.

PS: Referitor la cutremur.

Eu, catre una grasa si urata: – Ai fost “oaia neagra” a familiei, nu-i asa ?
Ea: – De ce, pentru ca n-am ascultat niciodata de parinti ?
Eu: – Nu, pentru ca nici macar un cioban nu te-ar f*te…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (cm.). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si se gindeste un timp, dupa care ii spune: “nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care, daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu cm. Merge omul in padure, gaseste broscuta, o intreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul in pantaloni, mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca ii mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu cm si se gandeste el “inca o data si gata”.
O intreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!…

Un european ajunge la un trib izolat, si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
-Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
-Adica?!
-Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti, si fata, in fata careia va opriti, vi-o suge.
-Si care-i riscul?
-Una dintre ele e canibala.

Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, in orice caz va rog sa nu intrati in panica…
La care unul din scotieni izbucneste in plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!…

Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste in fata tatalui sau:
-Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cat face?
Pentru fiecare coarda cate de dolari.
-Vad, fiule. Imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harfa.

Culmea electricitatiii:sa gadili un bec si sa rada cei de la E-ON

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii ?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare…
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …

Americanii ii cantaresc pe somalezi:
– 80 kg! Foarte bine v-ati ingrasat! Urmatorii 100.

Intr-un Bar din U.S.A. intra 3 Pistolari…John,Jack si Steve si vad un om care fumeaza langa Barman..
Primul ii Trage un glont in varful tigarii si Striga :
– I’m John!!!!
Al doilea ii trage inca unul pe la jumatea tigarii si striga:
– I’m Jack!!!!
Iar ultimul..Steve…ii trage un glont in cap si striga:
-I’m Sorry!!!!

Se spune ca Nicolae Iorga se afla la masa la restaurant, cand a constatat ca nu avea ochelarii de citit. Cum fara ei nu distingea literele, marele invatat s-a intors la persoana de la masa alaturata, si a rugat-o sa-i citesca si lui meniul. Persoana, un muncitor necalificat i-a raspuns:
-Imi pare rau, nici eu nu stiu sa citesc!

– Chelner, vreau si eu o scobitoare!
– Ne pare rau, toate sunt ocupate!…

Doi tipi beți morți se împleticeau pe stradă. La un moment dat văd un individ.
– Hai bă să-i batem pe ăștia! zice unul în cel mai criță mod.
– Băăă! Tu ești prost? Tu nu vezi că ăia-s doi și noi suntem singuri?!

Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!

Un tînăr, plin de muşchi, se laudă în faţa iubitei:
Priveşte, face el încordându-şi bicepşii: dinamită! Ia te uită, continuă el arătându-şi pectoralii: dinamită. Ea îl priveşte şi remarcă:
– La atâta dinamită un fitil atât de scurt.