Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada.
Il ridic…plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: “Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri!!!

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
-Nu stiu fiule inca platesc.

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
– Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
– Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
– Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
– As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
– S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
– Dar de ce? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun!

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
– Ahmed, nevasta ta te insala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge spre casa.
Pe drum este lovit de o masina.
In ambulanta incepe sa reflecteze:
– ,, Ar trebui sa ma calmez un pic… In primul rand sunt burlac…
Iar in al doilea rand nici nu ma cheama Ahmed!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe sotie:
– Motanul a venit?
– Da!
– Cheama-l, te rog, la telefon…

– Ah, nu mai pot, se plange blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocata. In fiecare zi am cate un proces.
– Azi ce proces ai avut?
– De constiinta…!

– D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
-Ai facut armata ?
-Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
-Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
-Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
-Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
-Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins :
-Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
-Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua… n-are rost sa vii si tu pentru asta.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
– Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu’.

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

Se doreste sa se construiasca peste Canalul Manecii un pod.
La licitatie 3 echipe una americana, una japoneza si una romana.

Americanii propun ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a
reduce timpul de executie la jumatate si o coordonare satelit,
abaterea fiind de 2-3 cm. Aplauze furtunoase.

Japonezii propun si ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri
pentru a reduce timpul de executie la jumatate si o coordonare laser,
abaterea fiind de 2-3 mm. Aplauze si mai furtunoase.

Romanii propun si ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri
pentru a reduce timpul de executie la jumatate si…

Comisia: si?

– Si daca ne intalnim bine, daca nu, o s-aveti 2 poduri, ce ?

Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
– Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!
Sotia:
-Doi cm in minus si ai fi regina.