Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe , iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune:
-Ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe .
-Cel in patru labe ii spuse: Da ce-i face tu cand s-a termina gardul…?

Un caine isi priveste stapanul si mediteaza:
‘Imi dai de mancare, ma ingrijesti, ma iubesti… Inseamna ca esti un zeu!’
O pisica isi priveste stapanul si mediteaza:
‘Imi dai de mancare, ma ingrijesti, ma iubesti… Inseamna ca sunt un zeu!’

Un ofiter de credit senior statea langa biroul unui coleg din clasa junior. Suna telefonul. Ofiterul de credit junior raspunde si spune:
-Nu… nu… nu… nu… da… nu, dupa care inchide. Seniorul il intreaba imediat la ce a raspuns „da”.
-Nu te ingrijora, raspunde juniorul. Am spus ‘da’ doar cand m-a intrebat daca il mai ascult in continuare.

O femeie isi întreaba barbatul:
– Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
– Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult…

Un tanar bancher vrea sa-si faca primul saucostum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca nu are buzunare.
Ii spune lucrul acesta croitorului, care il intreaba:
-Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde:
-Ba da.
Atunci croitorul ii replica:
-Pai cine a mai auzit de un bancher care sa isi tina mainile in propriile buzunare?

O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
– Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul…..nimic!
– Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ….nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
– Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc….
Tipul de la capatul firului zice:
– Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu’ de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu’ zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu’ se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
– Bai… fi atent aici… iti arat pentru ultima oara!!!

Dictionar de Messenger rural:
– În prispă (online)
– Sunt la prashit (busy)
– Plecat la oraş (stepped out)
– Îmi bat nevasta (be right back)
– Ieşit la poartă (not at my desk)
– Mi-am luat mobil (on the phone)
– Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
– Doborât de băutură (offline)

Isărescu la frizer.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada.
Il ridic…plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: “Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri!!!

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
-Nu stiu fiule inca platesc.

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
– Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
– Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
– Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
– As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
– S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
– Dar de ce? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun!

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
– Ahmed, nevasta ta te insala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge spre casa.
Pe drum este lovit de o masina.
In ambulanta incepe sa reflecteze:
– ,, Ar trebui sa ma calmez un pic… In primul rand sunt burlac…
Iar in al doilea rand nici nu ma cheama Ahmed!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe sotie:
– Motanul a venit?
– Da!
– Cheama-l, te rog, la telefon…

– Ah, nu mai pot, se plange blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocata. In fiecare zi am cate un proces.
– Azi ce proces ai avut?
– De constiinta…!