O doamnă foarte foarte urâtă, chiar strașnică, ce se odihnea la o cabană, îi povestește cabanierului despre incidentul legat de întâlnirea ei cu un urs:
– Eu stăteam aici. Brusc din tufișul de acolo a ieșit ursul, m-am speriat așa de tare încât am făcut pe mine – și arată la o movilă de rahat – după asta, fiind în panică, am fugit.
– Cabanierul răscolind cu un băț prin movila indicată:
– Nu vă mai deranjați doamnă, totul a fost invers, rahatul, e de urs.

Apa plată este inventie romaneasca !
Este rezultatul actiunii de “a bate apa-n piuă” !

A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.

Bianca Slav a fost, fara doar si poate, foarte fericita la nunta ei…I se citea pe toate cele 4 buze.

Un moş soseşte la bordel şi se interesează de preţuri. Şefa îi spune:
– 100$ în pat, 50$ în picioare şi 10$ pe mocheta.
Moşu pune 100$ pe masă. Şefa:
– Deci vreţi un număr curat şi îngrijit in pat? Nu-i aşa?
La care moşul, sugându-şi proteza:
– Nţţ! De 10 ori pe mochetă!…

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.

Nu sunt alcoolic,sunt doar un fin cunoscator al vinurilor bune, coniacului, ginului,berii, alcoolului metilic, afershave…

I: – Care-i ce mai eficientă cură de slăbire?
R: – Durerea cruntă de măsea…

Un tip beat intra intr-un bar si ii cere chelnerului 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da ! Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat:
– Trei cafele..
-Trei?!
– Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu se mai poate abtine ,sare peste masa si il snopeste in bataie pe betiv.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?
– Nu, raspunde betivul , doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

– Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
– Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

Un scotian de de ani, explica secretul longevitatii sale:
-Niciodata n-am baut whisky fara apa si niciodata apa fara whisky.

Unu’ care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

-Domnule doctor,am urmat tratamentul cu sfintenie .N-am mai fumat,n-am mai baut,n-am mai mancat cu sare.Dar picioarele ma dor ca inainte.Abia mai merg.Ce ar trebui sa iau?
-Autobuzul,metroul,tramvaiul…

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Doua prietene stau de vorba in metrou,
in drum spre casa, de la serviciu.
-Auzi, draga, ti-ai luat salariul azi?
Cealalta, plina de naduf:
-O p..a, salariu, o p..a!
Prima, revoltata la culme:
-Hm, ce nemernici! Mie mi-au dat bani!