De ce sa duc blondele la mare ?
pentru ca s-au saturat de mica !

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
– Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
– Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
– Nu tu Bula ,clasa!

Se duce bula acasa si isi intreba papagalul…
-mycky(numele papagalului)..vrei sa vii cu mine in Paris la un restaurant??
La care papagalul: -sigur!
bula: -dar….imi promiti ca nu imiti tot ce zic eu?
-da!
-ok
si plecase ei la drum..la care niste avioane de armata vin spre el si dau cu bombe!!
bula: -ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!!
papagalu’: -ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!!
merg ei mai departe si zice bula: – uite ce balene grase!!!
papagalul mycky: -uite ce balene grase!!!
ajung la Paris si intra bula cu mycky pe umar in restaurant si vad niste femei grase
acolo la care mycky: -uite ce balene grase acolo!
cand aud femeile isulta…arunca cu rosii in ei la care mycky:
– ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!!

Pe Bula il mai chema si ‘AMIN’.Intr-o zi, maicasa il trimise sa ia o sticla de ulei:
Bula:- Dar de unde sa iau?
maicasa:- De unde e coada mai mare
Bula pleaca la biserica si popa se pregateste si zice ‘AAMIIINN’
Bula: – Prezent!!O sticla de ulei,va rog!

Taica-so il intreaba pe Bula:
– Ce note ai luat azi la scoala?
– Trei de UNU, raspunse Bula!
– Pai cum asa?
– Pai primul l-am luat la matematica.Pe toti ii intreba de fractii, ecuatii.. pe mine cat fac 1+1 si i-am spus 2 , cat p**a mea sa faca?!Si mi-a pus 1!
– Asa , al doilea?
-La Sport!
– Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
– Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept!I-am zis in ce vrei sa stau fa?!In p**a?!
– Pai ce p**a mea de scoala e asta mai Bula?zice taicaso..
– Asa am zis si eu si am luat 1 si la purtare!

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:

-Tata de ce avem la mana cinci degete???

-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.

Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:

-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!

Două blonde stăteau de vorbă:
– Fată, mi-am ales un ginecolog tânăr, frumos, lucreaza bine … tu tot la boşorogul ăla eşti?
– Auzi … boşorog – boşorog, da’ ştii ce îi tremură mâinile?

Maria:
-Ioane,zi si mie o vorba calda ca nu te-am mai auzit de mult!
Ion:
-Sa te arda focu’!

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
– Marie, vezi tu piciorul asta stang al tau?
– Il vad ma Ione.
– No sa sti ca-i Craciunul.
– Bine ma Ione.
– Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau?
– Il vad ma Ioane.
– Sa sti ca-i Revelionul.
– Da ma Ione, si?
– Marie, pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!

Un sot disperat intra intr-un magazin:
-Va rog repede datimi un fier de calcat! imi moare nevasta!
Dupa 5 minute sotul revine:
-Va rog frumos in moare nevasta, datimi niste haine la intamplare!
Dupa alte 5 minute:
-Va rog…datimi rapid 2-3 baloane si o sticla de vin! Imi moare nevasta! grabiti-va!
Intervine vanzatoarea:
-Dar de ce aveti nevoie de toate astea daca va moare nevasta
-Pai..stiti…acum pe moarte mi-a spus “vreau sa ma faci sa ma simt femeie, iubitule, inca odata in seara asta” si i-am dat sa spele si sa calce
-Dar de vin si baloane de ce aveti nevoie?
-A spus ca daca nu dau o petrecere de comemorare spiritul ei imi va gauri organul de exact atatea ori cat am inselat-o
-Eh, dumneavoastra pareti un om bun…
-Da pe dracu, daca nu imi dati baloanele si vinul trebuie sa merg sa imi iau carcasa pentru stropitoare…

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea:
Ce vrea de fapt femeia?

Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat sa o ia de sotie.

Neavand alta solutie tanarul a acceptat.
Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost:

-Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!

Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii.Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:

-Pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea… In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
Imediat a venit si raspunsul:
-Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.

Morala :
Nu conteaza daca o femeie e frumoasa sau urata, in fond, fiecare e o vrajitoare!

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
– Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
– Eu!
– Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
– eu!
– Vino aici langa mine!
Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
– Cine se pune cu noi trei?

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe langă el:
– O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade intr-o groapa.
Iepuraşul:
– Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
– Parchez unde vreau eu…

Banc SEC…
Ce este in 2 picioare si sangereaza?!?
O juma’ de caine !!!

Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.