Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
-Rochia ta noua este prea indrazneata se vede totul prin ea.
-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns…

Vorbesc picioarele unei blonde intre ele:
– No, ce facem astazi?
– Mergem undeva, doar daca nu intervine ceva la mijloc.

I: – CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE?
R:- LICEUL!!!

Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale.

Un francez intra într-un hotel la ora 22:00, unde cere o camera. După 5 minute pleacă cu un mers leneş spre camera 125 unde avea să stea.
La ora 22:10 intră un englez care zice: Vreau o camera cat mai repede! Recepţionista îl trimite in camera 125.
La ora 22:12 vine un român:Aş dori o camera daca se poate. Este trimis in camera 125.
Francezul obosit de urcatul pe scări se pune in pat, unde aude o voce: în 5 minute am sa te mănânc. Francezul sare pe geam ca din puşca si ajunge jos intr-o clipita de la etajul 20.
Englezul sare si el pe geam la auzirea aceloraşi lucruri.
Românul obosit si el intra in cameră, aprinde lumina si vede un om cu un căcat in mana, care tot spunea: am sa te mănânc in 5 minute. Românul îl ia pe om de picioare si zvârl cu el pe geam.

Directorul unei firme discută cu angajaţii:
– Văd că vă tot plângeţi de criza financiară, că s-au înrăutăţit condiţiile de viaţă din cauza situaţiei economice, că nu vă mai simţiţi răsplătiţi pe măsura efortului depus… Nu ştiu dacă ştiţi însă, dar anul acesta salariul pe care îl primiţi e mai mare cu 75%!!!
Un bulă din sală:
– Nu vă supăraţi, mai mare decât salariul din care an?
– Decât în 2010.

O pasarica zbura linistita deasupra unu-i drum la joasa inaltime….din sens opus venea unul cu un BMw si se ciocneste cu pasarica…
-Pocc..!! pune asta frana si se da jos sa vada ce s-a intamplat….
-Vede pasarica care zacea lesinata jos si o ia acasa la el…
Ajungand acasa…pune pasrica intr-o cusca,ii da apa, mancare si o lasa sa-si revina…
Dupa cateva ore se trezeste pasarica…se uita inprejur..vede gratii…apa…mancare..si zice…
-Mamaaaa….inseamna ca l-am omorat pe ala cu BMW-u…..

Diferente dintre birou su pauscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8×10, la birou stai mai tot timpul intr-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi, la birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta, la birou nu ai timp cand lucrezi la chestii atat de importante.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine, la birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor, la birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni, la birou nu apuci nici sa suni familia si pritenii.
7. La puscarie intretinearea ti-o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi, la birou dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i da seful, deduci toate taxele si nu-ti mai ramane nimic…

Mesaj catre un post de televiziune:

– Va rog sa incetati odata cu stirile titrate pe banda de jos a micului ecran!!! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinu` de stiri

Cum se salutau dacii? What’s up dac?

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti. Dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti:
– Domnule dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde:
– La teologie, vrem sa devina preoti! si rad politistii in hohote.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii:
– Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

Merge un tip la doctor.
Tipul: – Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si … e o seara mare! Va rog sa-mi dati ceva, pentru potenta!
Doctorul: – Uite aici! Pastilele astea! Iei cate una pe zi dar nu mai multe.
Omul se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnul.
Dupa cateva zile, omul se intoarce la doctor.
Tipul: – Domn` doctor, fantastic! De unde ati avut pastilele alea? C-au fost extraordinare!
Doctorul: – Ei, sunt straine! Apropo, cum a fost?
Tipul: – Domn` doctor, extraordiar! In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pe jos, peste tot!
Doctorul: – Si ea ce-a zis?
Tipul: – Pai, ea n-a venit!

Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!

A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!

A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!

Gheorghe, cu ghiozdanu-n spinare, era la stop. Pe drum apare o caruta; era Vasile, un vecin:
-Hai, bai Gheorghe, urca! Te duc eu acasa! Merg ei ce merg şi Vasile ii spune:
-Bai Gheorghe, da lasa bai ghiozdanu ala jos din spinare! Gheorghe raspunde:
-Lasa, bai, sa-i fie mai usor la cal!