Mesaj catre un post de televiziune:

– Va rog sa incetati odata cu stirile titrate pe banda de jos a micului ecran!!! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinu` de stiri

Cum se salutau dacii? What’s up dac?

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti. Dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti:
– Domnule dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde:
– La teologie, vrem sa devina preoti! si rad politistii in hohote.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii:
– Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

Merge un tip la doctor.
Tipul: – Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si … e o seara mare! Va rog sa-mi dati ceva, pentru potenta!
Doctorul: – Uite aici! Pastilele astea! Iei cate una pe zi dar nu mai multe.
Omul se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnul.
Dupa cateva zile, omul se intoarce la doctor.
Tipul: – Domn` doctor, fantastic! De unde ati avut pastilele alea? C-au fost extraordinare!
Doctorul: – Ei, sunt straine! Apropo, cum a fost?
Tipul: – Domn` doctor, extraordiar! In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pe jos, peste tot!
Doctorul: – Si ea ce-a zis?
Tipul: – Pai, ea n-a venit!

Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!

A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!

A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!

Gheorghe, cu ghiozdanu-n spinare, era la stop. Pe drum apare o caruta; era Vasile, un vecin:
-Hai, bai Gheorghe, urca! Te duc eu acasa! Merg ei ce merg şi Vasile ii spune:
-Bai Gheorghe, da lasa bai ghiozdanu ala jos din spinare! Gheorghe raspunde:
-Lasa, bai, sa-i fie mai usor la cal!

Discutau doi prieteni:
Vasile: – Stii, Ioane? Sotia mea ma insala cu-n cocos!
Ion: – De unde stii?
Vasile: – Pai, am gasit o pana de cocos, in patul ei!
Ion: – Floare la ureche! A mea ma insala cu-n avion!
Vasile: – Asta e chiar incredibil! De ce esti asa de convins?
Ion: – L-am gasit pe pilot, in patul sotiei!

Un spermatozoid intalneste un ovul.
Spermatozoidul: – Te-am prins! Om te fac!

PRESIMTIRE
De vorba stand cu Ion intr-o gradina,
Maria-l fulgera cu o privire:
-Nu stiu Ioane cine e de vina ,
Dar ma incearca tare-o presimtire…

-Te temi cumva vre-un demon sa te fure,
Sau gandul ti-e la zilele pierdute ?
-Tu stii ca mergem maine in padure
Si am o presimtire ca mi-i f*t*…

-.Dar cum vorbesti asa Marie draga
De-asa ceva sa fiu in stare eu?
Doar nu m-am dat la tine-o viata -ntrega
Si nu ma dau ,iti jur pe D-zeu..

A doua zi ,din nou la intalnire…
-Hai dupa lemne,Ioane,fa-mi pe plac,
Dar ma incearca-aceiasi presimtire,
Ca nu mai stiu de-o vreme ce sa fac…

Pai,tu ,Marie,eu si ieri ti-am spus,
Incredere in mine poti sa ai…
Si iata-i in padure-n munte sus
Si tot Maria:
-Ma,Ioane,hai,

Ca-i muschiul moale precum un covor
Si-s plina toata,toata de iubire…
Hai,f*t*m* Ioane,te implor
Si scapa-ma de-aceasta …presimtire !

Alba ca Zapada, seara, in dormitor, se schimba.
Cei 7 pitici o priveau, de la geam, toti suiti unul in spatele celuilalt. Primul pitic spunea celorlati ce vede, al doilea transmitea si asa mai departe.
Primul, catre al doilea: – Se dezbraca!
Al doilea, catre al treilea: – Se dezbraca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se imbraca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se culca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se scoala!
Al doilea: – Si mie!
Al treilea: – Si mie!
…
Al saptelea: – Si mie!

era odata rosu imparat si verde imparat si daca mai era si galben va spuneam un banc despre un semafor

Bula si Strul in mijlocul intersectiei. Bula:
– Ba vine vre-o masina din dreapta?
– Nu.
BAUUU!
– Mi-ai zis ca nu vine nimeni din dreapta, esti prost?
– Tu m-ai intrebat daca vine vreo masina nu camion

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Doi mosnegi stau pe o banca.Unul zice:
-Pe tine te ploua in gura?
-Ba da, doar cand trec masinile.