– Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
– Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

Doi tipi comanda la restaurant doua beri. Sunt serviti, conditionat si cu doua piftele. Una mai mare si una mai mica. Unul se repede si o ia pe cea mai mare. Celalalt ii reproseaza:
– Bine ma, te-ai repezit la cea mai mare?
– Daca serveai tu primul, pe care o luai?
– Pe cea mai mica.
– Pai vezi, atunci cea mare nu-mi ramanea tot mie?

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Declarație șoc a lui Maradona: Sunt mai bun decât Mutu! Eu iau și heroină.

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
– Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puţine gloanţe ….

Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. Se
duce la urs:
-Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
-Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita. Se intoarce la urs si-1 intreaba din nou. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se impiedica si uita iar. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac.
Vanzatoarea ii da un pistol. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Iepurasul o
impusca si dupa 5 min zice:
-A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!….

Imparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul!
Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba:
-Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu’!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
– Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos!

Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac, am pu*a lunga…
-Ia s-o vedem…
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramane inmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dumneavoastra aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun…
-Asa fac si eu pipi…

Intr-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.

Soţia căuta disperată prin bibliotecă. Soţul, trecând pe acolo, o întreabă:
-Ce cauţi, dragă?
-Caut cartea aia, “Cum să trăieşti 140 de ani”, n-ai idee pe unde e?
-Păi, am aruncat-o că începuse mă-ta s-o citească!

I: Ziua latra, noaptea inoata ?
R: Proteza soacrei.

Un tanar, angajat la un magazin de retail, se prezinta pentru prima zi de munca. Seful il primeste cu o calduroasa strangere de mana si ii ureaza bine venit
– Prima ta sarcina va fi sa maturi intregul magazin
– Stati putin…eu sunt proaspat absolvent
– Ah, ma scuzi, se pare ca a fost o neintelegere…da-mi te rog matura si iti arat cum se face

Un baietel si-a intampinat bunica si a imbratisat-o, zicandu-i:
-Ma bucur tare mult sa te vad, bunico! Acum, tati ne va arata trucul ala de care zicea.

-Ce truc, puiule? intreaba bunica.

-Pai, l-am auzit pe tati, spunandu-i mamei, ca daca ne mai vizitezi o data, el o sa se urce pe pereti.

– Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă, pe o blonda. Blonda răspunde:
– V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei !