Pentru scoala doamna le dasera ca tema copiilor sa scrie o compunere. A doua zi il intreba pe Bula:
-Bula i-a citeste-ne noua ce ai scris.
Introducere:Calul intra in preerie.
Sfarsit:Calul iese din preerie.
-Da ce ai scris la cuprins mai Bula?
-Tacatam, tacatam, tacatam.

Bula:-Tati,tati costa mult o bomba dinaia atomica?
Tatal:-Da Bula,o gramada de bani.
Bula:-Ce bine ar fi sa cada una la noi in curte.

Intrebare: De ce indiencele au bulinuta rosie in frunte?
Raspuns: Indienii au inventat butonul de restart la femei.

Bula avea un vecin, doctor, care canta in continuu. intr-o zi, Bula vine la el si il intreaba:
-Auzi, tu stii de unde vine cuvantu “opera” ?
-Da, de la “a opera” !

Care e cea mai penibila injuratura ?
R: Sa te injure mama ta : “-Te-n pi…a matii !”

Se duce un evreu la un cioban si ii zice:
-Mai ciubane, fii tu atent la mine. Eu ti-l dau pi cupilu meu vara asta sa-l inveti sa vorbeasca romaneste ca sa nu mai rada colegii de el la scoala.
Evreul ii da bani ciobanului si pleaca. Se termina vara, si ciobanu vine cu copilul evreului la evreu acasa.
-*Cioc* *cioc* !
-Cini-i ?
-I ciubanu cu cupilu !

(P.S. e vorba de accent !)

O femeie in varsta se duce la doctor. Doctorul o examineaza si la un moment dat exclama:
– Doamna, dar de ce nu mai aveti par la p….. ?!
– Ei, domnule doctor ?! …Eu la viata mea am fost telefonista si fiecarui barbat care venea la mine i-am dat cate un fir.
– Dar, daca v-as cere un fir, mie ce mi-ati mai da ?
– Aaaa, dumneavoastra v-as da toata centrala !

Doi hoti jefuiau o banca. Unul din hoti era ingrijorat ca venea politia dupa el, iar celalat isi astepta parintii. Primul hot ii zice celuilalt:
-Haide ma mai repede, ca vin copoii !
-Copoi e mata bre !

O doamnă aștepta instalatorul, care trebuia să vină la ora 10. S-a făcut ora 1 și acesta tot nu venise. Ea s-a gândit că nici nu o să mai vină, așa că a mers la cumpărături.
Între timp sosește instalatorul și bate la ușă. Tipa avea un papagal într-o colivie, iar acesta a întrebat:
– Cine este?
– Instalatorul.
Instalatorul așteptă să i se deschidă ușa, crezând că stăpâna casei vorbise. Trece un timp și bate iar la ușă.
– Cine este? întreabă iar papagalul.
– Instalatorul.
Bărbatul a început să se enerveze când a văzut că tot nu deschide ușa și a mai bătut o dată.
– Cine este? întreabă papagalul.
Instalatorul se enervează și lovește ușa cu putere, doborând-o, dar suferă un atac de cord și moare.
Sosește doamna de la cumpărături și vede ușa ruptă și cadavrul în pragul casei.
– Un tânăr mort! Cine este? întreabă doamna.
– Instalatorul. răspunde papagalul.

Merge un tip la cinema și în fața lui stătea un om cu câinele lui. În părțile triste, câinele scheuna trist, iar in cele amuzante, câinele dădea din coadă lătrând vesel. La sfârșitul filmului, tipul se gândește să vorbească cu stăpânul câinelui.
– Ăsta a fost cel mai fain film pe care l-am văzut! Se pare că și câinelui i-a plăcut!
– Așa este, dar lui nu i-a plăcut cartea.

Un bărbat intră într-un bar:
– Al cui e rottweiler-ul de afară?
– Al meu! răspunde un motociclist ridicându-se de la locul lui.
– Cred că micul meu chihuahua tocmai l-a omorât….
– Ce tot zici? Cum ar putea un chihuahua să omoare un rottweiler?
– Se pare că i-a rămas în gât și s-a înnecat.

Un tip merge la psiholog.
– Cred că sunt găină!
– De cât timp aveți problema asta?
– De când eram doar un ou…

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Un vanator este intrebat; ce calitati ii trebuie unuia care vaneaza animale salbatice?
-Trei lucruri; ochi buni, mana sigura si voce tare.
-Dar vocea tare pt. ce?
-Sa fie auzit daca sta in varful copacului si cere ajutor.

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil, si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
-Exact doi.
Economistul raspunde
-Poate doi. Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?