– De ce cârâie ciorile când zboară?
– Pentru că schimbă vitezele.

La Judecata de Apoi, Dumnezeu o întreabă pe o blondă:
– Ai minţit?
– Nu, Doamne.
– Ai furat?
– Nu, Doamne.
– Ai păcătuit cu vreun bărbat?
– Nu, Doamne.
– Ioane, zice Dumnezeu, adu-mi, te rog, o pereche de aripi.
– O să fiu înger? se bucură blonda.
– Nu, zice Dumnezeu, te fac gâscă.

Legile lui Murhpy Imobiliare

-Chiriasii au intotdeauna pe cineva din familie care se inbolnaveste sau decedeaza, asa ca… te vor plati mai tarziu.
-Daca un chirias incearca sa schimbe un robinet, fa-ti planuri sa-l schimbi tu… daca nu chiar toata instalatia din casa.
-Cand ceva se strica in mijlocul iernii, este intotdeauna radiatorul sau sistemul de incalzire.
-Cel putin plata unui chirias va fi pierduta printre scrisorile fiecarei luni.
-Orice animal pierdut va urma un drum care duce la casa ta.
-Abilitatea unui chirias de a vedea murdaria si stricaciunile este mult mai mare cand se muta inauntru, decat atunci cand paraseste locuinta.
-Cei mai buni chiriasi se muta intotdeauna din cauza serviciului in timpuri nefavorabile pe piata de inchirieri.
-Totul in casele pe care le inchiriezi se va strica de 100 de ori mai repede decat in casa ta.
-Chiriasii jura intotdeauna ca fereastra era sparta cand s-au mutat ei in casa.
-Cand un chirias te suna si incepe cu “Buna ziua! Ce mai faceti?”, ceva este in neregula.
-Daca functioneaza, chiriasii tai vor incerca sa strice.
-Locul pentru a arunca guma de mestecat este pe covor.

Vulpea avea o toaleta in padure.Veni iepurele se cacase,iar cand iesi ii spuse vulpi:
Iepurele:-Frumos,frumos… .
Vulpea:-Daca e frumos,scoate 5 lei.
Iepurele scoase 5 lei,ii dadu vulpi si pleca.Peste cateva minute , veni porcul mistret.Intra in toaleta,iar vulpea ii puse pe un casefoton muzica.Porcul mistret cand iesi ii spuse vulpi:
Porcul Mistret:-E frumos aici si muzi…frumos,frumos.
Vulpea:-Atunci daca e frumos 5 lei.
Porcul mistret scoase 5 lei,ii dadu vulpii,si pleca.Din nou peste cateva minute veni ursu:”Mor,mor.”Cand intra ursu sa se cace ,vulpii i se strica casefotonul si incepu sa cante:”Desteaptate romane…”Cand iesi ursu vulpea zise:
-Frumos mosu,frumos?Dai 5 lei?
-In gatii mati,dupa ce mai pus sa ma cac in pozitie de drepti mai vrei si bani?

Un batran il zareste la coltul blocului pe un pustan de 12 ani care trage din tigare:
-Nepoate e bine ce faci tu acolo sa fumezi de la o varsta asa de mica?
-Eee si ce daca, fac ce vreau.. Sa fumez nu e nimic.. eu am fost si la femei!
Batranul lasa sfaturile si, din curiozitate, il intreaba:
-Pai la 12 ani, asa mic.. si cum a fost?
-Pai nu mai stiu, ca eram mort de beat!

invatatoarea ii pune pe elevi sa compuna o poezioara de cateva versuri.
niste elevi isi spun poezioarele lor copilaresti si de bun simt.
vine si randul lui bula: “foaie verde barabula, stau in apa pan’ la brau”.
invatatoarea: “si rima unde e?”
bula: “sub apa.”

Baiatul unui canibal suferea de foame:”Tati mi-e foame.Ce mancam azi?”
Tatal:”Mergem in laguna si asteptam niste fraieri de naufragiati…”
Dupa 10 minute…Apare in final o femeie grasa care atunci cand calca in nisip i se vedeau doar genunchii.
Baiatul:”Tata,tata marfa avem de mancare o saptamana…”
Tatal:”Stai fraiere,nu vezi…E grasa rau…Colesterol mult…La noapte facem indigestie.Hai sa mai asteptam putin.”
Dupa 5 minute…Apare o femeie slaba sleita de puteri abia tarandu-se pe plaja…”
Baiatul:”Tata,tata asta e fara colesterol.O mancam?”
Tatal:”Stai fraiere vrei sa ne intre oasele in gat…”
Dupa 1 minut…Apare o blonda superba care se unduia pe plaja…”
Baiatul:”Tata,tata nu-i grasa nu-i slaba e numai buna de halit !”
Tatal:”Stai fraiere p-asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta’ !”

Pentru scoala doamna le dasera ca tema copiilor sa scrie o compunere. A doua zi il intreba pe Bula:
-Bula i-a citeste-ne noua ce ai scris.
Introducere:Calul intra in preerie.
Sfarsit:Calul iese din preerie.
-Da ce ai scris la cuprins mai Bula?
-Tacatam, tacatam, tacatam.

Bula:-Tati,tati costa mult o bomba dinaia atomica?
Tatal:-Da Bula,o gramada de bani.
Bula:-Ce bine ar fi sa cada una la noi in curte.

Intrebare: De ce indiencele au bulinuta rosie in frunte?
Raspuns: Indienii au inventat butonul de restart la femei.

Bula avea un vecin, doctor, care canta in continuu. intr-o zi, Bula vine la el si il intreaba:
-Auzi, tu stii de unde vine cuvantu “opera” ?
-Da, de la “a opera” !

Care e cea mai penibila injuratura ?
R: Sa te injure mama ta : “-Te-n pi…a matii !”

Se duce un evreu la un cioban si ii zice:
-Mai ciubane, fii tu atent la mine. Eu ti-l dau pi cupilu meu vara asta sa-l inveti sa vorbeasca romaneste ca sa nu mai rada colegii de el la scoala.
Evreul ii da bani ciobanului si pleaca. Se termina vara, si ciobanu vine cu copilul evreului la evreu acasa.
-*Cioc* *cioc* !
-Cini-i ?
-I ciubanu cu cupilu !

(P.S. e vorba de accent !)

O femeie in varsta se duce la doctor. Doctorul o examineaza si la un moment dat exclama:
– Doamna, dar de ce nu mai aveti par la p….. ?!
– Ei, domnule doctor ?! …Eu la viata mea am fost telefonista si fiecarui barbat care venea la mine i-am dat cate un fir.
– Dar, daca v-as cere un fir, mie ce mi-ati mai da ?
– Aaaa, dumneavoastra v-as da toata centrala !

Doi hoti jefuiau o banca. Unul din hoti era ingrijorat ca venea politia dupa el, iar celalat isi astepta parintii. Primul hot ii zice celuilalt:
-Haide ma mai repede, ca vin copoii !
-Copoi e mata bre !