Un comis voiajor,ramamand in pana cu masina,ajunge sa innopteze in casa unui fermier,
unde i se permite sa doarma in camera cu fiica acestuia.Dupa ce au ajuns in pat,barbatul face prima miscare. Fata il opreste:
-Inceteaza sau il chem pe tata.Barbatul incearca alta miscare, dar fata iarasi il apostrofeaza:
-Inceteaza sau il chem pe tata.Dupa alte doua incercari fata cedeaza presiunilor.Dar la scurta vreme dupa primul act,fata il trage de maneca pijamalei si ii spune:
-Nu am putea sa o mai facem odata?. Barbatul se conformeaza. Mai tarziu in noapte,fata il trezeste si il intreaba acelasi lucru. Barbatul se conformeaza iarasi. A treia oara cand este trezit,barbatul ii spune:
-Inceteaza sau il chem pe taica-tu.

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
– Gandul, doamna profesoara!
– Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
– Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
– Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
– Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
– Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
– Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
– Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
– Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
– Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
– Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…

Un Popa se duce la restaurant si comanda chelnerului:
-Fiule! Aveti rechin sau balena?
-Nu.
-Atunci Dumnezeu mie martor ca am vrut sa comand peste.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

I: De ce e blocata flota Tiranei?
R: Li s-a rupt o vasla

I: De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
R: Ca sa ia aer vaslasii …

I: Cum numara Romania pana la 10?
R: unu, doi, trei, patru, SERBIA, sase, sapte, opt, noua, zece :)))))

Sotia:-Iti place supa?
Sotul:-Ai chef de cearta?

Fiecare viseaza sa realizeze ceva unic, prin care sa se evidentieze in fata celorlalti. Iar in literatura fiecare viseaza sa abordeze un subiect exceptional, la care nu s-a mai gândit nimeni pâna atunci si prin care sa ii uimeasca pe toti. Nu stiu daca subiectul ales acum de mine e exceptional, insa aproape cert … e unic. Am citit rânduri despre Paris, Londra, Roma, Bucuresti, Craiova, Constanta, insa nu am intâlnit pâna acum rânduri despre Caracal.

In schimb, in România acest oras are un renume deosebit. Este supranumit “Orasul-minune” sau “Orasul celor 7 minuni”, pentru ca aici se spune ca s-a rasturnat carul cu prosti, cauza din care aici se intâmpla tot felul de minuni.

Prima “minune” este aceea cu macaraua. Se spune ca in Caracal s-a construit un bloc in forma de dreptunghi. S-a construit prima latura, apoi a doua, a treia, in fine, a patra, pentru ca atunci când lucratorii au vrut sa isi ia utilajele si sa plece, au constatat ca macaraua era inchisa intre cele 4 laturi ale blocului si nu mai putea fi scoasa de acolo!

A doua “minune” consta in ridicarea unei statui. Nu o imitatie a Colosului din Rhodos, ci o statuie cu un soldat cu pusca in mâna plecând la atac. Dupa ridicarea statuii, s-a construit si Casa Armatei, dupa care s-a constatat ca soldatul avea pusca indreptata exact catre Casa Armatei.

Statuia poate fi admirata si astazi in parcul central al orasului, insa i-a fost schimbata directia si nu mai este indreptata catre Casa Armatei.

A treia “minune” are ca subiect o capra. Se spune ca un om care avea o capra de funie a avut niste necesitati fiziologice. Cum nu putea sa se duca in tufis având capra dupa el, omul a legat-o pe aceasta de un lemn, apoi s-a dus intre ierburi sa-si faca nevoile. Când s-a intors, a gasit capra spânzurata. Omul legase capra de o bariera lasata pentru venirea unui tren, trenul a trecut, bariera s-a ridicat si a spânzurat capra.

A patra “minune” spune ca biletul de autobuz din gara si pâna in centrul orasului era 1,25 lei, iar cel din centrul orasului pâna in gara 1,50 lei.

A cincea afirma ca s-a furat poarta de la sectia de politie, incununata de a 6-a, care spune ca la un moment dat a luat foc chiar unitatea de pompieri.

In fine, a 7-a “minune” spune ca in Caracal era un singur liceu, care se numea “Liceul nr.2”.

Iar a 8-a – caci cele 7 minuni din Caracal sunt mai multe de 7 – s-a petrecut in timpul cutremurului din 1977. Cica era un atelier care avea scris deasupra cu litere separate “Reparatii radio-televizoare”. Dupa cutremurul din ’77, litera “r” de la “radio” ar fi cazut si a ramas “Reparatii adio televizoare”!

Mai sunt a 9-a si a 10-a “minune”, cele care pretind inchisoarea pe strada Libertatii si cimitirul pe strada Invierii.

Nu se stie cât de veridice sunt cele 7 minuni, insa … caracalenii spun ca prostii s-au raspândit in toata lumea. Ce vreau insa eu sa adaug orasului Caracal sunt … alte 4 minuni pe care le-am trait personal.

Prima oara când am venit eu in Caracal a fost numai pentru a schimba trenul cu un autobuz catre un sat invecinat. Am ajuns la autogara, ne-am urcat in autobuz (mai eram cu cineva (de prin partea locului)), iar la un moment dat, tot asteptând sa plece autobuzul, am vazut pe fereastra un magazin de pufuleti. M-am dus la sofer si l-am rugat sa mai astepte jumatate de minut – oricum nu parea prea grabit – sa imi cumpar si eu o punga de pufuleti. Am cumparat-o, i-am facut semn soferului ca m-am urcat iar in autobuz si ca putea sa plece si m-am asezat iar pe scaun. Autobuzului, insa, nu prea parea sa se gândeasca la plecare, asa ca cineva i-a strigat soferului “Hai, mai, nea Caisa, nu mai plecam odata ?”, la care soferul s-a intors si a raspuns “Mai asteptati o clipa ca astept sa se intoarca un baiat care a coborât putin sa cumpere pufuleti!”.

Alta “minune”, din punctul meu de vedere, a fost ca unei lucratoare i s-a taiat 30.000 de lei din salariu pentru ca … venise Papa in vizita in Romania!

Iar mama ei, femeie de servici la o scoala generala din localitate (scoala numarul … 1), a fost data afara pe motiv ca … facea vraji!

In fine, ultima minune traita personal – ultima probabil pâna ma duc iar in Caracal – a fost anuntul unui circ – venit in trecere, imi replica orasul – anunt care suna cam asa: “Spectacol extraordinar de la ora 19 … In deschidere, la matineu, de la ora 17 …”!

Acest ultim anunt m-a facut sa ma gândesc ca are orasul renumele cu rasturnatul, dar si localnicii au dreptate ca prostii s-au raspândit in toata lumea.

Am vazut de curând o reclama a unui post de televiziune (care se mai pretinde si national – se pretinde; nu e vorba de TVR), reclama care suna cam asa: “Nu stiau incotro se indreapta! Nu stiau ce au de facut! Dar totul mergea perfect!”

Apoi o stire intr-un ziar: “Stirea zilei / In “Romania Libera” de azi, 6.07.2000, a aparut ceea ce s-ar putea numi usor stirea anului: Spitalul Judetean Bacau are caldura non-stop!!! Daca inca nu va vine sa credeti – in conditiile in care, pe aceeasi pagina RL anunta “Record absolut de temperatura in Bucuresti” si, in general, temperaturi extrem de ridicate in intreaga tara (deci si in Bacau :-)) – ziarul mai precizeaza: “De trei zile, pacientii SJ Bacau sunt sufocati de caldura emanata de caloriferele institutiei. Temperatura ajunge astfel si pana la 50grd Celsius, in timp ce afara este mai ‘racoare’ cu vreo 10 grade C.””

Si, in final – in final acum, pentru ca nu pot fi culese intr-un singur loc toate tâmpeniile petrecute in lume: In Bucuresti, pe bd.Armata Poporului (actualul Iuliu Maniu) mergeau tramvaie. La un moment dat, s-a hotarât sa se scoata din circulatie liniile respective. Zis si facut! Si s-au scos liniile (cu totul – sine, traverse etc.), pentru ca ulterior sa se constate ca fusesera uitate in depoul Militari niste vagoane (!!!) ceea ce a necesitat montarea din nou a liniilor de-abia scoase!
Dupa care au fost scoase din nou, evident!

Acest articol nu este o ironie la adresa locuitorilor orasului Caracal, ci o contabilizare in spirit de gluma a “celor 7 minuni din Caracal”, care circula in Romania (si nu numai) indiferent daca unora le place sau nu.

Am vazut ca mai este pus dar nu atat de detaliat nu va place votati cu minus si il sterg

Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este…. un pumn de laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca.

Poveste adevarata…

Aglomeratie exagerata in autobuz , stateam lipit de o tipa … si incepe sa-mi vibreze telefonul din buzunar … la care tipa :
– Mai lasa-l sa sune!:O

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede telefonul si suna la 112.
− Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
Operatorul raspunde:
− Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
− Ok si acum ce facem?

in curte spala mata

-stii bancul cu curca?
-nu. cum e?
-curca mata n-are nimeni

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!