Intra un tip intr-un bar si comanda o bere si un pahar de whisky. Dupa ce da rapid pe gat sticla de bere.omul toarna paharul cu whisky in buzunarul de la vesta si repeta aceeasi procedura de cateva ori. Barmanul nemairezistand curiozitatii intreaba:
-De ce faci asta?
-Nu-i treaba ta – raspunde tafnos tipul – Si daca mai aud o vorba din partea ta, te voi pocni direct in nas!
In acel moment din vesta tipului scoate capsorul un soricel si spune:
– Si acelasi lucru este valabil si pentru pisica ta nenorocita!

Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat si il intreaba:
-Sunt canibali pe aceasta insula?
-Nu! L-am mancat pe ultimu’ azi-dimineata .

Un petitor ii face cunostinta unui tanar cu o fata foarte urata. Tanarul victimă protesta ca domnisoara are ochii strambi, nasul prea mare si un corp complet diform.
-Da…-spune petitorul. Sa inteleg ca tie nu-ti place deloc Picasso?

Discutie intre doua vecine:
– Si baiatului tau ii este greu sa se scoale din pat dimineata?
– A, nu. In fiecare dimineata deschid usa de la camera si arunc pisica pe pat
-Si cum reuseste aceasta sa il trezeasca?
-Nu ea il trezeste, ci cainele cu care doarme baiatul.

Cristiano Ronaldo : ,,Am fost trimis de D-zeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal ” !
Raspunsul lui Messi ,,Nu am trimis pe nimeni ”

Un tanar compozitor termina de creat un concert si se duce la directorul Operei locale, pentru a-l ruga sa fie cantat de orchestra sa. Se fac demersurile, se canta in fata unui auditoriu, dupa concert, compozitorul merge la un critic
– Ce opinie aveti despre munca mea?
– Cred, ca se va canta mult dupa ce compozitori precum Bach si Beethoven vor fi uitati…
– Serios?
– Da, si cu niciun minut inainte…

Basescu si Boc zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Boc arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul le da o sugestie:
− De ce nu va aruncati amandoi, ca i-ati face fericiti pe toti romanii!

-Aveţi Carlsberg?
-Sigur…
-O Stela vă rog…

Harry se intoarse de la munca mai devreme.
-Iubito , am ajuns acasa- striga el, urcand grabit spre dormitor. Cand deschide usa, deasupra asternuturilor mototolite, complet goala sotia sa il privea surprinsa.
-Ai patit ceva draga? – intreaba barbatul.
-Aaa, nu… bineinteles- ii raspunde ea sovaind. Harry isi dezbraca haina la fel de grabit si deschide usa sifonierului, cand vede in interior un barbat ghemuit.
-Salut, ce faci aici?- intreaba Harry mirat.
-Aaa…pai… sunt omul de la gaze… Am venit…ăăă… sa verific gazometrul.
-Aha, inteleg. Atunci fa-ti treaba cum trebuie – spuse Harry, in timp ce-si punea haina pe un umeras. Apoi aplecandu-se sa-si ia papucii de sub pat, vede intins acolo un alt barbat
-Ei bine… tu cine esti?- intreba sotul.
-Ah, da…ăăă… eu sunt… ăăă… electricianul. Trebuie sa verific instalatia electrica.
– In regula – spuse Harry. S-o verifici cu atentie. Dupa ce-si dadu jos camasa si pantalonii.Harry ii spune sotiei: “Iubito, este cam intuneric si cam zapuseala aici, nu? Ar fi bine sa deschid geamul putin. Zicand acestea, Harry trage draperiile si vede stand pe pervaz un barbat complet dezbracat.
Salut – spune Harry. Dar tu ce faci aici?
-Ei bine – ii raspunde acesta- daca tot i-ai crezut pe ceilalti- atunci, sa stii ca astept autobuzul!.

Intrebare: De ce nu fac cei de la Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar dori o masina care, in mare viteza fiind cu masina, apare un alt automobil in fata, apesi pe frana si el sa te intrebe “Sunteti sigur ca doriti sa puneti frana?”

-Ştii că pianul meu dă ora exactă?
-Ce tot vorbeşti acolo?
-Fii atentă.
Tânărul se aşază la pian şi începe să cânte o arie. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
-Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?!

Iepurele sta culcat la umbra unui copac, pe malul apei si fumeaza “iarba”, relaxat nevoie mare….
Castorul trece pe acolo si-l vede. Il intreaba:
-Iepure, ce faci tu aici?
-Pai uite, stau la umbra si trag o “pipa”
-Pai invata’ma si pe mine, te rog…
-Eeee, nu e bun pentru tine.
-Hai , te rog chiar vreau sa incerc si eu…
-Bine, uite, trage un fum din pipa asta, unul mare, il tii in tine, inoti pana pe partea cealalta a raului si abia acolo il dai afara.
Castorul, asa face. Ajunge de cealalta parte a raului, expira fumul si fericit nevoie mare sta relaxat.
Ursul trece pe acolo, il vede pe castor “afumat”bine si-l intreaba:
-Ce faci mai castore?
-Uite, m-a invatat iepurele sa fumez iarba.
-Pai vreau si eu.
-Nici o problema, innoata pana pe partea cealalta a raului, ca iepurele e acolo.
Innoata ursul, il gaseste pe iepure drogat bine.
Iepurele, cand il vede, ii spune:
-Pai bine mai castore, ti-am zis sa expiri fumul cand ajungi pe partea cealalta a raului…

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. – Nu se vinde, spune functionarul. – De ce? – Nu se lipeste. Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Intr-o dimineata, un barbat intra in fuga intr-un bar.
– Am trecut ieri pe aici?, il intreaba el pe barman.
– Ati stat patru ore la bar.
– Si am baut de un milion?
– Din pacate, da, domnule.
– Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
– Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!

Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului,
si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de
placere.

Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum:
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta,
iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:

– Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!