I: Ce este vesnicia?
R: Perioada de timp care trece de la orgasm pina
pleaca femeia!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? – Da…. Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!” -Ah, asta era! am gresit formula… Eu i`am spus: “Ai o fatza de`mi sta ceasul”

– Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
– Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce…

Vulpoiu in luna de miere o asteapta nerabdator pe vulpita care nu mai vine.
In zori vine vulpita toata terminata cu blana cufulita.
-Ce s-a intamplat draga mea unde ai fost?
-Sa vezi ma prins bursucul si ma violat continu trei zile si trei nopti nu m-ai pot!
-Bine draga dar tu ai lipsit doar o noapte.
-Stiu am venit sa ma schimb !

Care este asemănarea dintre o oaie și o ceapă ?

Nici una nu știe să conducă tractorul.

Echipa de la ProTV, în Moldova, în căutarea cazurilor nemaivăzute. Pe marginea unui drum, un moșuleț de vreo 60-65 de ani făcea fel de fel de figuri: săritură cu dublu șurub, aterizare în mâini, șpagat, săritură în cap, în călcâie… după care deodată se oprește și stă nemișcat. Fascinați, ăştia opresc imediat mașina și se duc la el:
– Moşule, mai fă o dată chestiile alea să te filmăm!
Moșu’, sec:
– Nu!
– Haide, bre, că te dăm la Știri, câștigi o grămadă de bani, te vede o țară întreagă…
– Nu!
– Moșule, zi câţi bani vrei matale și-ți aducem, numai lasă-ne să te filmăm!
– Taică, zice moșul, fii atentă aici la mine: poți să-mi aduci tu toţi banii, eu pentru nimic, da’ pentru nimic, nu-mi mai dau o dată cu bâta în c***e!

Care este diferenta intre un rottweiller si un puddel?
Daca un rottweiller incepe sa iti calareasca piciorul, il lasi sa termine 😀

Se duce Bulă la un restaurant de mâna a treia. Îşi scoate paltonul, îl agaţă în cuier şi se aşează la masă. După vreo oră, apare şi ospătarul.
– Vreau o ciorbă, începe Bulă.
– Ciorbă nu mai este, răspunde nervos ospătarul.
– Atunci, adu-mi o friptură.
– Friptură nu mai este.
– Măcar nişte vin aveţi?
– Vin nu mai este.
– Ce restaurant tâmpit! Adu-mi paltonul, să plec.
– Paltonul nu mai este.

O babuta de 93 de ani, cu inima franta dupa recenta moarte a sotului, s-a decis sa se sinucida, a luat pistolul sotului si a zis sa se impuste in inima, deoarece asta o durea cel mai tare. Nevrand sa rateze organul vital si apoi sa ajunga o leguma, suna la doctor si cere sa ii spuna exact unde este pozitionata inima. Doctorul gandindu-se si realizand ca vorbeste cu o femeie, i-a spus ca se afla sub sanul stang. In seara aceea, la spitalul de urgenta a fost adusa o batrana de 93 de ani, impuscata in genunchiul stang :)), 😀

Vulpea, lupul si ursul, hoinarind prin padure si gandindu-se cum sa faca rost de mancare se hotarasc sa-si caute ficare ceva de lucru si dupa o luna sa mearga la o bere si sa dicute despre ce a gasit fiecare!
Dupa o luna se intalnesc toti trei…
Vulpea si lupul slabi si lihniti de foame, ursul gras si satul pana la refuz…
Vulpea:
– Eu am lucrat la ‘Avicola‘ destul de mult. Odata, de foame, am mancat o gaina..Seara, cand le-au numarat si au vazut ca lipseste una, m-au prins, m-au batut si m-au dat afara.
Lupul:
– Eu am lucrat la o stana. Intr-o zi, de foame, am mancat o oaie. Cum nu le-a iesit seara numaratoarea, mai batut bine si m-au dat afara.
Ursul:
– Eu lucrez in constructii, alaturi de multi moldoveni. Cand mi-e foame, mananc cate unul, ca pe astia nu-i numara nimeni!

De ce a luat leprosul amenda pt depasirea vitezei legale?
Pt ca si-a lasat piciorul pe acceleratie 😀

I: De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori?
R: Pentru ca toate buruienile au venit in Banat.

Era o tipa Eskimo, care si-a petrecut noaptea la prietenul ei, in dimineata urmatoare, era insarcinata in 6 luni 😀

A: Persoana mai tanara cu par scurt si blugi albastri, e baiat sau fata?
B: E fata
A: Sunteti tatal ei?
B: Nu, sunt mama ei 😀

– De ce politistii umbla cate trei?
– Unul stie sa scrie, altul sa citeasca, iar al treilea ii pazeste pe cei doi intelectuali.