Profesorul:-Ce a vrut sa spuna Arhimede cand a iesit din baie si a strigat:
-Evrica! Am gasit!Ce gasise?
-Elevul:-Sapunul.

– Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
– Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
– Dar acasă?
– Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

razuieste vopseaua dupa 3 bmw si vei castiga:locul 4 10000 de injuraturi de mama locul 3 o bataia dura locul 2 platesti vopseaua si o bataia cruda iar marele premiu 5 zile la reanimareee:D:))=))

(sami ziceti daca va place sau daca am scris cv gresit:D )

S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT… total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

ai un singur glont ji trebuie sa impusti 3 animale pe care il alegi sal impusti?ursul,cioara sau veverita?
raspunsul e veverita pt ca ursu mor,mor,mor si moare cioara cra,cra,cra si crapa:D:P

(sami spuneti daca va placut deji nu cred:( )

Fiul catre tata: – Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
– De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

După ce a examinat temeinic o domnişoară, ginecologul spune:
– Deci, când vă vedeţi soţul astă-seară…
– Nu sunt măritată, domnule doctor!
– Atunci, când vă vedeţi logodnicul…
– Nu sunt nici logodită…
– Să zicem atunci prietenul…
– Nu am nici un prieten şi, până acum, nu am avut nimic cu vreun bărbat!
Gânditor, doctorul se duce la geam şi priveşte în zare. Săturându-se să stea pe masa ginecologică, duduia întreabă:
– La ce priviţi atât de atent, domnule doctor?
– Aştept un pic! Ultima dată când s-a întâmplat ceva asemănător a apărut la răsărit o stea!

Va place branza telemea de oaie neaos romaneasca???…. daca da, stiati ca : ciobanu cand se spala, face apa neagra, smoala… si-o toarna-n branza pe toata, sa iasa branza sarata :))) Pofta buna!

Erau 3 broaste:
Broasca 1:oac!
Broasca 2:oac-oac!
Broasca 3:oac-oac-oac!
Broasca 1 o mananca pe broasca 3….Spunea prea multe.

O blondă merge la ginecolog.
– Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.
Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:
– Soţul dumneavoastră e ţigan?
– Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?
– Lăsaţi asta, zice doctorul. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.

de ce blondele nu stiu sa scrie 11???
pt ca nu stiu pe care 1 sal puna inainte

Regele junglei le-a spus animalelor:
-Cei inteligenti sa se duca in partea stanga,iar cei frumosi sa se duca in partea dreapta.
Numai iepurele nu se misca din loc.Regele ii zise:
-Tu de ce nu te duci intr-o parte?
-Dar ce vrei sa ma impart in doua?

Un tanar dorea sa se angajeze la un magazin .Managerul ii pune in mana o matura si-i spune ca prima sa functie va fi sa faca curat in tot magazinul .
-Stiti ,eu am terminat o facultate .spune timid tanarul.
-N-am stiut .Imi pare rau .spune managerul .Da-mi matura si-o sa-ti arat cum se face.

Care e diferenta intre o nunta la irlandezi si o inmormantare la irlandezi?
In al doilea caz, unul nu consuma alcool 😀

In armata

Alo, aici comisia de incorporare in armata?
– Da, cu ce putem sa va ajutam?
– Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
– Sigur, dar unde va aflati?
– La inchisoare…