Era o dată o femeie care avea 7 copii: Luni, Marţi, Miercuri, Joi, Vineri, Sâmbătă şi Vasile.

O tanara se duce la rabinul din cartier si, cu o voce foarte tremuranda, îi spune: “Stiu ca nu apartin acestei sinagogi, dar simt nevoia sa vorbesc cu cineva, pentru ca sunt orfana si nu m-a invatat nimeni cum merg treburile in lume.”
“Am inteles”- îi spune rabinul. “Este vorba despre un barbat, nu-i asa?”
“Da, el incearca incontinuu sa ma sarute. Toata ziua nu se gandeste decat sa ma pupe.”
“Trebuie sa ramai ferma pe pozitie”- îi spune rabinul. “Tu nu ai nevoie de un astfel de barbat. Sa-i spui ca tu nu permiti asemenea lucruri.”
Inainte ca fata sa plece, rabinul mai adauga: “Te rog sa vii peste o saptamana si sa-mi spui ce ai mai facut.”
Sapte zile mai tarziu, fata revine la rabin, de aceasta data mai tulburata decat la ultima confesiune.
“Acum ce s-a mai intamplat?”- o intreaba rabinul.
“Am reusit sa-l conving sa renunte la ideea cu saruturile”- îi raspunde tanara nefericita- “dar acum… ei bine nu stiu cum sa-ti spun…”
“Spune, spune!”- o indeamna rabinul. “Fata de mine nu trebuie sa-ti fie rusine.”
“Acum a inceput sa ma atinga cu mainile”- spuse ea rusinata.
Rabinul se ridica nervos de pe scaun si spuse cu furie: “Sa-i zici acelui nemernic sa te lase în pace! Ce crede el, ca asa trebuie sa se poarte cu o fata evreica? Sa-i spui sa inceteze imediat aceste practici, auzi?”
La urmatoarea vizita, fata îi spune cu lacrimi in ochi: “Am facut tot ce mi-ai zis, dar acum a ajuns sa insiste sa ma culc cu el.”
“Cum!”- striga enervat rabinul. “Nu am auzit in viata mea de un asemenea ticalos. Du-te imediat acasa si da-l afara pe acest vagabond. M-ai auzit? Iti ordon – da-l afara!”
Cateva zile mai tarziu, fata revine la rabin. De asta data ochii îi erau rosii de plans si pe chipul ei se putea vedea numai durere
“Ai facut ce ti-am cerut?”- intreaba rabinul.
Fata dadu afirmativ din cap si , izbucni in plans, printre sughituri ii spune: “Acum îmi zice ca vrea sa divorteze!”

De ce nu-si da Boc demisia?
Fiindca el stie numai sa ia nu sa dea!!

O tanara ii cere masina tatalui sa iasa in oras. A doua zi, tatal se trezeste, isi face cafeaua si iese sa ia ziarul din curte. Pe la ora pranzului, cand se trezeste, fata coboara in bucatarie
– Scumpo, la ce ora ai venit az-noapte?
– Nu foarte tarziu tata…
– Inseamna ca trebuie sa-i vorbesc baiatului cu ziarele sa nu-l mai arunce sub roata din fata a masinii….

După al 3-lea război mondial mai rămân în viata doar un roman, un englez și un francez. Făcându-se mila de ei vine Dumnezeu si le spune ca daca găsesc sau produc un obiect pe care el sa nu il poată sparge atunci ii primesc în rai, dacă nu ii trimite în iad. Francezul vine cu un nou tip de beton mult mai dur care ar fi revoluționat industria de construcții. Dumnezeu i da un bobârnac și betonul se face bucatele și îl trimite pe francez in iad. După vine și englezul cu un aliaj nou de otel. Il ia dumnezeu și îl rupe ca pe o scobitoare și îl trimite pe englez în iad. Vine și rândul romanului. Cauta el ce cauta și se înfățișează în fata lui Dumnezeu cu un obiect micuț. Il ia asta și se chinuie, se chinuie, se da peste cap dar nu reușește sa il rupă. Il trimite pe roman în rai și apoi îl întreabă ce era obiectul ala misterios pe care nu a reușit el sa îl rupă. La care romanul răspunde: Biscuite romanesc

-Reclamanta se plange ca dumneavoastra i-ati spus ca este o,, Bufnita batrana”.Este adevarat?
-Adevarat,onorata instanta,dar eu n-am spus asta!

-Sunteti sigura ca sotul dumneavoastra s-a intors acasa la ora 2 dimineata in noaptea vatamarii?
-Daca n-a fost el ,domnule judecator,inseamna ca mi-am rupt facaletul pe spinarea unui nevinovat.

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 2920 de kilometri de casă.

-Am vazut ca baiatul nostru a luat o nota proasta la istorie,spune tatal suparat.
-Vai,protesteaza mama,sa nu-l certi pe bietul copil.L-au intrebat despre evenimente care s-au petrecut cu mult inainte ca el sa se nasca!

De ce nu poate manca Isus bomboane M&M?
Pentru ca le scapa prin mana.

Un batalion de spermatozoizi marşăluiau dinspre testicule spre ţinta lor: Ovulul
Ies din testicul, trec de prostată, merg prin uretră, ies din uretră şi ajung intr-o camera intunecoasă.
Comandandul analizează rapid terenul şi exclamă:
– Batalion! Retragerea, că am fost daţi in gât!!

Bula si Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula si proful il intreaba:
– Care este cel mai mare poet al Romaniei?
– Mihai Eminescu, desigur!
– Bravo. Dar in ce an s-a nascut acesta?
– In 1850, bineinteles.
– Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viata?
– Nu se stie domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bula in examen. Profesorul il intreaba:
– Cum te cheama?
– Mihai Eminescu, desigur.
– In ce an te-ai nascut?
– 1850 desigur
– Bai baiete, e ceva in capul tau?
– Nu se stie nu s-a descoperit inca!

-Ce e un baiat inteligent ,romantic si aratos?
-Un zvon!

Medicul curant este intrebat de nepotul milardarului:
-Doctore,ce speranta mai avem?
-Niciuna.Se va insanatosi cu siguranta!

Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic.
-Doctore ma simt cam rau, dar nu stiu ce am.
-Sigur ai lipsa de calciu!
-De unde stii?
-Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar tie tot nu ti-au crescut coarnele!