In timpul orei, profesorul isi intreaba elevii: „Copii, voi stiti cine a daramat zidurile Ierihonului?”
Jenkins ridica mana si spune: „Domnule profesor, sa stiti ca nu eu le-am daramat.”
Profesorul se infurie si pleaca imediat spre biroul directorului, caruia ii spune: „Domnule sa stiti ca am intrebat astazi cine a daramat zidurile Ierihonului si Jenkins imi spune ca nu el a fost acela. Ce spuneti despre asta?”
Directorul isi duce ganditor mana la barbie si spune: „Hmm, sa stii ca eu cunosc familia Jenkins de ani de zile si daca el spune ca nu le-a daramat, atunci nu le-a daramat. Altcineva trebuie sa fie vinovatul.”
Profesorul si mai nervos suna la ministrul educatiei si ii spune: „Am intrebat in timpul orei de istorie cine a daramat zidurile Ierihonului si un elev mi-a raspuns ca nu a facut-o el. Acelasi lucru i l-am spus si directorului scolii, iar acesta mi-a raspuns ca ii cunoaste bine familia respectivului elev si garanteaza pentru el. Acum am sunat sa va intreb ce credeti despre aceasta situatie?”
Ministrul, dupa cateva clipe de tacere, spune: „Asculta, m-am saturat sa tot primesc plangeri de la scoala voastra. Repara naibii zidurile alea odata si daca mai primesc indiferent ce alta plangere, voi inchide scoala!”

Un tanar recrut era foarte trist si camaradul sau incerca sa-l inveseleasca: “Dar acum suntem in preajmaCraciunului. Cine stie, poate ca iti aduce si tie ceva Mos Craciun!” “Ce Mos Craciun?”- se ratoi soldatul. “In urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca si mie o uniforma de soldat- si acum am capatat-o!”

“Rabbi”- spune un parinte ingrijorat- “as dori sa vorbesti cu baiatul meu. El a ajuns deja la varsta la care ar trebui sa invete scriptura, dar nu este interesat decat de baseball.”
Rabinul ofta si gandi in sinea lui: “Cand avem de-a face cu atatia copii care ajung delicventi, aceasta este o problema minora.”
“Imi pare rau sa te dazamagesc”- spuse rabinul, incercand sa-si ascunda dezinteresul- “ dar nu pot sa-l mustruluiesc pe fiul tau, pentru ca noi evreii am practicat acest sport de mii de ani. De fapt, exista chiar si in Biblie cateva referiri la el.”
“Da?” –se mira tatal. “Care sunt acestea?”
“Ei bine, de pilda, imagineaza-ti ca Adam si Eva au fost prima baza; Gideon a fost cel care i-a naucit pe adversari; Goliat a fost scos din joc de David; iar fiul risipitor, dupa o cursa de zile mari, a reusit sa ajunga cu bine acasa.”

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta :
– Ce idioata!
Roscata :
– Ce curajoasa!
Blonda :
– Ce memorie!

Despre criza…
E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz! :))

-Ce e cu tine ,draga mea,de ce esti azi atat de nervoasa?o intreba elefantul pe tanara lui sotie.
-De la o vreme,am senzatia ca ma duci de nas….

In obisnuita vizita saptamanala Lloid ajunge la apartamentul concubinei si suna la usa dar nu raspunde nimeni. Dupa ce mai insista de cateva ori, vede un bilet in usa. El isi pune ochelarii si citeste: “Am plecat in vacanta. Fa-ti-o singur! ”

Doi sultani stau de vorba :
-Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine
ale tale , cu care sa te culci ?
– Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg
pe cea din care iese cel mai mult abur !

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

Stiti cum il enerveaza sotia pe Boc?
R: Ii pune cheile pe frigider.

Merge un taran la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste, oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
– Domnucule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
– Pai la rosu trec prostii si la verde desteptii…
Sta taranul si se gandeste, apoi: nu is eu asa destept… dar cand vede ca toti trec isi ia inima in dinti si traverseaza. Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu si isi zice taranul:
– No, ma, ui ca m-o prins!!!!!!

Vine unu la doctor si spune:
– Dom’ doctor am o problema.
– Spune, ca de-aia sunt aici.
– Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand
ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
– Bine domne dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin.Scot pistolu sa-l impusc si ea spune:’stai calm nu
te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam la o cafea si discutam problema’…
– Da domnle dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios
scot pistolu ea spune: ‘stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la
puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele
si dicutam problema’.
Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

Iţi place să fi mângâiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!

– Se poate pune baza pe Guvernul Boc?
– Se poate, dar va recomandam acidul.