O femeie ca un sef intr-o nava spatiala? De ce nu – are suficient spatiu pentru a parca “!

‎-In ultimul timp nimeni nu ma intelege.
-Ce-ai spus?

„Romania anilor 80, buletin de ştiri:
New York: un bogătaş a ucis astă-noapte un tânăr de culoare.
Paris: o grevă a muncitorilor feroviari a paralizat oraşul.
Londra: datorită ceţii au avut loc în centrul oraşului câteva sute de accidente.
Bucureşti: au înflorit salcâmii…

O reportera vine la un baci si-l intreaba:
-Baciule care oi dau lana mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, intreaba reportera mirata, cele albe nu dau lana buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera.
-Ah, pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, intreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineinteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe…

-Draga, cum de tu reusesti sa scoti bani de la barbatul tau?
-Foarte simplu, ii spun ca m-am suparat si ca ma duc la mama, si el imi da imediat bani de drum.

Bula se duce la doctor. Ii zice doctorul:
-Bula, am o veste proasta pentru tine. Ai fost diagnosticat cu SIDA
-Of, domnule doctorul, nimic nu poate fi mai rau…
-De asemenea, ai fost diagnosticat si cu Alzheimer.
-Pff…Bine macar ca nu am SIDA

Vasile și Ion călătoresc la Wasington. În fața Casei Albe, Obama îi vede și intră în vorbă cu Vasile. Ion rămâne perplex:
-Bă Vasile, nu știam că te cunoști cu președintele Americii…
-Ioane, ăsta mi-e prieten de mulți ani. Dar asta nu e nimic. Mă cunosc și cu regina Marii Britanii.
-Asta nu o mai cred, zice Ion.
-Hai în Londra și vezi.
Merg ăștia, Vasile este primit cu onoruri de regină, stau, discută și, în final, pleacă. Ion nu mai avea cuvinte când îl vedea pe Vasile așa celebru. La întoarcere, în avion, Vasile îi spune lui Ion că se cunoaște inclusiv cu papa. Ion nu crede așa că, ajunși la Vatican, Vasile îi spune:
-Bă Ioane, stai aici în fața basilicii San Pietro și, peste vreo jumate de oră o să mă vezi cu papa în balconul pontifical.
Zis și făcut. Peste jumătate de oră apare Vasile cu papa pe balconul pontifical, discută și se îmbrățișează în văzul tuturor. La un moment dat, când se întoarce Vasile la prietenul său, îl vede într-o stare jalnică într-o salvare, palid ca și cum n-ar fi mâncat de vreo două săptămâni. Uimit se duce să îl întrebe ce a pățit. Ion zice cu ultimele puteri:
-Bre omule, că te cunoști cu Obama, m-am convins; că te cunoști cu regina Marii Britanii, nu contest; că te cunoști cu papa, am văzut…Bre, dar cum naiba să nu fac infarct când, din mulțimea care privea spre tine și spre papă, un turist japonez a întrebat: Cine naiba o fi moșul ăla în alb cu care se îmbrățișează Vasile?

Un reporter în Siberia lua un interviu unui localnic, dintr-un sat inuit :
– Domnule povestiţimi o întâmplare hazlie din viaţa dumneavoastră !
– Păi într-un an s-a rătăcit în tundră, capra vecinului. Noi bărbaţii din sat ne-am organizat şi am cautat-o. După câteva zile de căutări am găsit-o. De bucurie ne-am cinstit cu vreo 10 kile de basamac, ne-am îmbătat şi apoi am regulat capra.
– Bun acum, povestiţimi o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră !
– Păi odată s-a rătăcit în tundră soţia unui vecin. Noi bărbaţii din sat ne-am organizat şi am cautat-o. După câteva zile de căutări, am găsit-o. De bucurie ne-am cinstit cu vreo 10 kile de basamac, ne-am îmbătat şi apoi am regulat-o.
– Dar o întâmplare nefericită din viaţa dumneavoastră ?
– Da, da am una, atunci când eu m-am rătăcit eu în tundră ….

Bula la scoala, la lectia despre animale:
Profesoara: Copii ce ne da noua vaca?
Ancuta: Lapte…branza…cascaval
Profesoara: Bine!
George: Ne da pielea ei din care facem….
Profesoara: Foarte Bine!
Bula: Noua vaca ne da teme de vacanta.

I: – Ce face sotia moderna, dimineata?
R: – Se da jos din pat, se spala pe dinti si se duce acasa la sot.

Dumnezeu si Diavolu’ la barbut, diavolu’ da 6/6 si Dumnezeu 7/7.
Diavolu’:
-Doamne, fara minuni, pls.

Bula viseaza cifra 7
Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7
iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si
pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

Se spune că în curând suspecţii când vor fi arestaţi vor avea dreptul la un apel, un avocat şi să facă update la statusul de pe facebook!

stangul la replica
spatii albe …
spatii albe …
spatii albe …

Sefu, pot pleca de la lucru cu 2 ore mai devreme? Soţia mea vrea să meargă la cumpărături cu mine.?
-Categoric NU!.
-Multumesc sefu, am ştiut că nu mă veti dezamāgiti!.