cumpar:
genunchi de şarpe,şi aripioare de crocodil pane’,şi testicule de râmă,şi piept de şoboricozaur,şi copite de muscă,şi trompă de nevăstuică,şi urechi de melc,şi plămâni de peşte, , ceafa de peste cu aripioare de porc si faramituri de paine ,
Handsfree fara casti,bungeejumping fara bungee, sosete cu gluga, “Sabia Cu Luneta, grebla nike cu handsfree, Chiloti tanga cu buzunar la spate, .toporul cu laser, maieu rupt in coate, .cutit cu amortizor, sutien cu gluga, chiloti cu ata in fatza, boxeri rupti in genunchi….scaun cu rotile tunat.

Care-i asemanarea dintr un betiv si o testoasa?
.
.
.
.
.
.
Ambi odata cazuti pe spate se ridica cu greu.

Un beţiv în drum spre casă se împiedică de o scândură şi căzu.
– Dacă ştiam că o să mai cad o dată, mai bine nu mă ridicam…

– Pâna acum, pe mine, un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr- spune o femeie.
– Zău. Cine e?
– Dentistul…

O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal :
” Aici a cazut capitanul Vasile “

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat ma Gheorghe, de ce plingi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Pentru barbat este foarte usor sa-si planifice concediul. Şeful ii spune când, iar soţia ii spune unde.

La un banchet, Sophia Loren, este prezentată soţiei unui bancher italian.
– Cu fizicul dvs..aţi putea fi distribuită în filme, îi spune aceasta celebrei actriţe.
– Păi, eu sunt Sophia Loren.
– Şi ce dacă? La o adică,vă puteţi schimba numele.

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un procuror. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna procurorului, sa vada de unde au bani…

Un avocat în instanţă:
– Domnilor din juriu! Simplul fapt că inculpatul m-a ales pe mine ca avocat demonstrează lipsa totală a discernamantului clientului meu!

Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei îl apucă o durere de măsea, soră cu moartea. Ia medicamente, nimic, bea o tărie, nimic, ce să facă. Ia în căuşul palmei apă din baltă, clăteşte în gură şi brusc îi trece durerea.
Cum se aude că apa are puteri tămaduitoare, mare nebunie.. Veneau la baltă oameni cu diverse beteşuguri şi se vindecau. În nebunia nou creată aste adus şi un tip într-un scaun cu rotile, băgat cu tot cu scaun în baltă şi apoi scos pe mal.
După ce tipul este scos afară uimit de cele intâmplate striga :
– Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna !

La doctor.
– D-le doctor, soţul meu este grav bolnav. Vă rog, faceţi ceva şi scoateţi-i fotbalul din cap.
–

Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar in acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
– Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!

Apel telefonic:
– Alo, poliţia? Veniţi repede.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Obraznicul ăsta de poştaş s-a cocoţat în pomul din curte şi îmi întărâtă câinele.

-Mami,merge frigiderul?
-Da!
-Atunci dute dupa el!