Stiai ca…? P.2

Ochiul uman poate detecta 10.000.000 de culori diferite.

In Tokyo, se vand peruci pentru caini.

Primul smiley a fost scris in 1982 🙂

Cola ar fi verde daca nu ar fi adaugati coloranti.

Tom si Jerry au fost numiti la inceput Jasper si Jinx.

Un studiu recent a aratat ca 11 aprilie 1954 a fost cea mai plictisitoare zi din secolul 20.

Jackie Chan a stat in pantecul mamei pentru 12 luni.

Sunt de doua ori mai multi canguri decat oameni in Australia.

Gura ta produce 1 litru de saliva pe zi.

FIlmul ,,Goodfellas” utilizeaza cuvantul ,,Fu*k” de peste 300 de ori.

Timpul-record de zbor al unei gaini a fost de 13 secunde.

Numele real al lui Elton John este Reginald Dwight.

Mustele sunt surde.

Rechinii sunt mai calmi cand asculta muzica heavy metal.

Tarantulele pot supravietui peste 2 ani fara mancare.

Culoare rosu te face sa iti fie foame.

-Te rog dute la scoala
-Nu ma duc colegi nu ma plac nici profesori nu ma-nghit m-am saturat sa stau mereu sa ma uit la notele alea mici si sa se ia toti de mn.
-Gandestete la bani ca director trebe sa te duci la scoala

– Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit …
– Ei, probabil, nu au încercat tuica noastra !

Alinuta vine acasa plina de sange la gura.
-Ce ai patit draga mea? o intreaba mama ei
-M-a muscat un caine
-Poi de gura?
-Nu, de picior.
-Si atunci de ce ai sange la gura?
-Nu m-ai invatat tu sa platesc cu aceeasi moneda?

La scoala invatatoarea lui Bula ii roaga sa aduca pe tatal din familie.
A 2-a zi bula nu vine cu nimeni.
-Unde tie tatal?
-A murit lovit de caramida!
A 3-a zi trebuia sa aduca mama.
-Bula unde ti-e mama?
-A murit ca tata!
A 4-a zi trebuia sa aduca unu din frati.
-Bula unde sunt si fratii?
-Au murit, lafel ca parinti!
-Si tu ce faceai in timpul ala?
-Aruncam cu caramizi!

Care este numele stintific al lui Bula?

Denis.

Ion catre Marie:
-Marie, hai in porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data in porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o incurci!
-Ioane, nu ma duc! Din trei motive:
is virgina
de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele!

– Eu nu discut niciodată cu nevastă-mea probleme ce pot duce la controverse.
– Cum aşa? De ce?
– Fiindcă avem vederi total diferite.
– Şi anume?
– Ea e…. mioapă, iar eu sunt presbit.

cumpar:
genunchi de şarpe,şi aripioare de crocodil pane’,şi testicule de râmă,şi piept de şoboricozaur,şi copite de muscă,şi trompă de nevăstuică,şi urechi de melc,şi plămâni de peşte, , ceafa de peste cu aripioare de porc si faramituri de paine ,
Handsfree fara casti,bungeejumping fara bungee, sosete cu gluga, “Sabia Cu Luneta, grebla nike cu handsfree, Chiloti tanga cu buzunar la spate, .toporul cu laser, maieu rupt in coate, .cutit cu amortizor, sutien cu gluga, chiloti cu ata in fatza, boxeri rupti in genunchi….scaun cu rotile tunat.

Care-i asemanarea dintr un betiv si o testoasa?
.
.
.
.
.
.
Ambi odata cazuti pe spate se ridica cu greu.

Un beţiv în drum spre casă se împiedică de o scândură şi căzu.
– Dacă ştiam că o să mai cad o dată, mai bine nu mă ridicam…

– Pâna acum, pe mine, un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr- spune o femeie.
– Zău. Cine e?
– Dentistul…

O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal :
” Aici a cazut capitanul Vasile “

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat ma Gheorghe, de ce plingi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Pentru barbat este foarte usor sa-si planifice concediul. Şeful ii spune când, iar soţia ii spune unde.