-Lasama in pace facebook , vreau sa invat!
-Apasa-ma , apasa-ma , apasa-ma , a-pa-sa-ma , a-pa-sa-ma …

Aici radio Phenian (Coreea de nord)
Bună dimineața tovarăși!
Este ora 6, tovarășul Kim se scoală..
Să ne sculăm și noi.
Este ora 6 și 15, tovarășul Kim se înviorează..
Să ne înviorăm și noi.
Este ora 6:30, tovarășul Kim se spală
Sa ne spălăm și noi.
Este ora 6:45, tovarășul Kim mănâncă.
Să-i urăm poftă bună!

Ivan, un tip cu chelie si sprancene mai dese merge la frizerie. Este intampinat direct:
Frizerul: Nu va suparati ca intreb, dar folositi sampon pentru cresterea parului?
Ivan: Da, dar din pacate nu are efect. Fiind frizer, imi puteti da niste sfaturi?
F: Desigur! Cred ca il folositi unde nu trebuie. Scria cumva in instructiuni sa-l aplicati chiar deasupra ochilor?… Cred ca, fara sa vreti, ati “cultivat” cele mai mari sprancene pe care le-am vazut vreodata.
I: Dar…
F: Macar vedeti de ele? Poate le folositi pe post de ochelari de soare… Sau poate va lasati o barba si mustata ca sa rezistati la frig, si va faceti ucenicul Mosului. Pot sa va pun o intrebare?
I: … Da…
F: V-au oprit vreodata oameni pe strada sa-si faca poze cu dvs.?
I: Nu… De ce?
F: De cate ori va spalati pe zi pe… tufe.
I: Dar nu l-am…
F: Eu va sugerez sa va inscrieti in Cartea Recordurilor. Daca nu, macar spuneti-mi si mie numele samponului aluia cu care va dati pe ele. E scump?
I: Dar nu l-am folosit pentru sprancene!
F: … Stiu… Doar glumeam cu tine.
Frizerul se apropie si-i spune in soapta: Daca nu-mi spui, chem hingherii, bestie.

– De ce se întoarce Prunariu din misiunea de pe orbită cu mâinile umflate?
Cum vroia să atingă un buton, rusu îl lovea : Niet!, Niet!

O fetita isi spunea rugaciunea cu voce ridicata, cerandu-i lui Mos Craciun o multime de cadouri.
-Nu trebuie sa stigi asa tare, ii atrage atentia mama ei. Dumnezeu nu este surd.
-Stiu, spune fetita, dar bunica este.

Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua României şi 6 zile pînă la Revelion.

Un avion se prabuseste pe o insula “pustie”.Singurul supravietuitor ii multumeste Domnului pentru ca a scapat cu viata din acest accident.Mergand prin padure sa caute ceva de-ale gurii da nas in nas cu un trib de canibali.Acesta incepe sa tremure si sa isi rosteasca -Doamne sunt pierdut….in acel moment se intuneca cerul,se opreste timpul si apare o raza de lumina.O voce din interiorul luminii spune:
-Ba nu fiule nu esti pierdut!!!!
Pamanteanul:NU?!?!?!?:D:D:D
-Nu..vezi piatra aia de acolo o iei si o dai in cap la seful tribului.
Revine timpul la normal face ce i se spune dupa care toti membrii tribului au sarit pe el.
Apare din nou raza si se aude:
-ABIA ACUM POTI SA SPUI CA ESTI PIERDUT…

NU AM NICIUN BANC de postat , dar vreau sa scapam cat mai repede de dublura aia cu papagalul, calul , si lumanarea!:))

PACE!

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?!
Ernesto:Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele

Cauta pe google

(sqrt(cos(x))*cos(200x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2)

Ce sa faci pe google:

I.
1. Intra pe google chrome
2. Intra pe google.com
3. Scrie ,,do a barrel roll” dar nu apasa enter
4. Asteapta

II.
1. Intra pe google.com
2. Scrie ,,google gravity”
3. Apasa enter.
4. Voteaza verde!

Un individ musculos, cu tricoul sfasiat si cu pete de sange pe piept si fata intra in primul bar care ii iese-n cale. Dupa un scurt moment de tacere a celorlalti clienti la vederea lui, individul racneste:
– Cine vrea bataie?! Nimeni?!
Toti se facusera mici, apropae intrati sub masa si… tacere de mormant. Iritat ca nimeni nu i-a dat un raspuns iesi rostind:
– Lasilor!!!
Merse mai departe si intra in urmatorul bar, situat la numai cativa zeci de metri de primul. Cum ajunse in mijlocul localului, racni din nou:
– Cine vrea bataie?!
– Eu!… se auzi o voce hotarata.
– Cine a raspuns?!
In acel moment se ridica un tip in picioare, cu o infatisare mai crunta si mai feroce, mult mai facut decat individul nostru.
– Du-te dupa colt ca de-acolo am luat si eu…

Inspectie la ora de Romana , Profesoara le spune eleviilor sa faca cate o protozitie care sa contina ‘te-as” ii intreaba pe vreo doi trei care raspund excelent si ajunge la Bula. Zi propozitia ta Bula . Se ridica din banca si zice : Ce te-as F*** doamna profesoara! Profesoara explodeaza si-l scoate de la ora pe Bula .Bula se intorce catre inspector si zice: Ba P*** daca nu stii macar nu mai sopti.!

Legile lui Keops (III)

O ceapa poate face un om sa planga, dar nici o leguma nu va reusi sa-l faca sa zambeasca.

Niciodata, sub nicio circumstanta, nu combina un somnifer cu un laxativ!

Cea mai devastatoare forta a naturii este barfa de la coltul blocului.

Daca dragostea e oarba, casatoria este cel mai bun oftalmolog.

Nimeni nu te asculta pana nu faci o greseala gramaticala!

Mananca sanatos. Ramai in forma. Mori oricum.

Imprumuta bani de la pesimisti. Nu isi fac sperante ca o sa ii primeasca inapoi.

Daca Dumnezeu ar fi vrut sa imi pot atinge degetele de la picioare, mi le-ar fi pus pe genunchi!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…