După Marele Război, în cartierul Tătăraşi din Iaşi, Păstorel Teodoreanu şi un camarad de arme se plimbau agale pe străzi lăturalnice. Purtau uniforma Regimentului 24 Artilerie. Deodată, au zărit în pragul bisericii un preot înalt la care-au căutat o vorbă de încurajare. „Ce doreşti fiule?“, l-a-ntrebat preotul pe Păstorel. „Să mă spovedesc, părinte. Caut ispăşirea păcatelor şi duhovniceasca sfinţiei tale binecuvântare.“ „Ai ucis?“ „Da.“ „Rău! Nemţi?“ „Nemţi.“ „Îţi place la teatru?“ „Da.“ „Bine! Dar «Moartea lui Mihai Viteazul»?“ „Nu.“ „Rău! Crezi în Dumnezeu?“ „Da.“ „Bine. Dar în Nicolae Iorga?“ „Nu!“ „Rău! Şi de ce nu crezi în Nicolae Iorga?“ „E zălud, părinte, e sărit!“ „Măgarule! Am să te reclam la marele cartier general! Am să te chem la Curtea Marţială! Vei fi împuşcat ca un câine! E o ruşine să mai porţi uniformă! La zid!“ Şi Păstorel Teodoreanu, şi camaradul său au şters-o. „Bine, domnule locotenent, cum îţi veni?“, l-a întreabat tovarăşul său pe Păstorel. „Dar ce-am făcut?“ „Ăsta nu e popă, domnule.“ „Cum?“ „Ăsta e domnul profesor Iorga. S-a îmbrăcat aşa de frica nemţilor!“

via Adevarul.ro

La mine in liceu,pe vremea lui ceasca, la dat
zapada:
– Baietii sa faca strada si fetele trotuarul!!!

-Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
-Cand fie masina, fie femeia e noua!

-Bunico,cu ce ai venit?
-Cu trenul,mititelule.
-Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?

Intorcandu-se de la coasa badea Gheorghe il vede pe Ion cu un cercel in ureche, plimbandu-se pe ulita.
– Da bine ma Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
– No, d`apai……
– Da bine ma Ioane, te credeam om serios…….
– No……
– Da bine ma Ioane, de cand ti-oi pus tu cercel, ma?
– D`apai de cand l-o gasit Maria in patu` nost`………

Suna o blonda la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice:
-Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli… Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You`ve Got Mail !!!!

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de

pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:

– Da-mi ba o tigara!

Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si

el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe

amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea

din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu

viteza:

– Vulpoiule, stii ma sa zbori ?

La care vulpoiu:

– Pai de unde?

Ratoiu : – Si atunci ce erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?

Cum bagi o girafa in frigider ?
Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa

Cum bagi un elefant in frigider ?
Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa

Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ?
Elefantul, pentru ca inca este in frigider

Cum traversezi un lac plin de crocodili?
Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venti la chemarea leului

Nu-i mai simplu?
– Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

Doar pentru cei ce au vazut “The Godfather”:
Don Vito Corleone spunea:” I’m gonna make him an offer he can’t refuse”(O sa ii fac o oferta pe care nu o poate refuza).
Se pare ca a aparut un nou gangster chinez care incearca sa il copieze pe Don Corleone,numai ca el spune:”I’m gonna make him an offer he can’t understand”(O sa ii fac o oferta pe care nu o poate intelege).

“Proştii cei mai supărători sunt cei care au sclipiri de inteligență”

Reclame din perioada ailaltă
Vreţi să cuceriţi femeia,Folosiţi săpunul.Cheia.
Moarte sigură cu cobra,Dar mai sigură cu Mobra.
Cu motoreta Carpaţi,Staţi în cur şi reparaţi
Nu mai fumaţi ţigări Kent,Că vă lasă impotent.
Vreţi să deveniţi bărbaţi,Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
Sifilisul de Constanţa,Face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero,Se spăla la cur cu Dero.
Pasta de dinţi Cristal,Face dinţii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,Cariază de trei ori.
Dacă bei ţuică de prună,Orice-babă-ţi pare bună.
Mâncaţi coji de mere verzi,Şi-o s-ajungeţi somalezi.
Sutien de Cluj-Napoca,Face ţâţa ca şi roca.

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata.

Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el:
– Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc: – Da’ tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul: – Da’ mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ??!!