O tipa insarcinata se duce la spital pentru primul scan. Doctorul o conecteaza la aparat si-i zice uimit:
“Uaaaau!! Vad aici trei inimioare care bat” Femeia cat pe ce sa lesine:
” Incredibil, am tripleti?!?”
“Nu vai” zice doctorul ” sunt inca beat de aseara…”

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
– Romica, hai să numărăm banii!
– Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri…

La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti sug sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis…. vino si tu pe 16!

Incepe ploaia
Eu:insfarsit o sa stau toata ziua pe net
Mama: rufeleeeeeeeeeeeeeeeee

În Epoca de aur, Bulă ajunge la şcoală, ora de muzică. Profesoara:
– Copii, pregătiţi instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră…
– Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?
– Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!

-Ioane, nu fii suparat, soacra ta se va face bine, speranta moare ultima!
Pai chiar asta e ma Ghio, ca pe ea o cheama Speranta!

La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc… Simte omul:
– Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
– Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
– Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
– Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
– Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis “Sconcs, taiat cu toporul”.

Anestezistul catre chirurg :
– Domnule Lascar Domnul Prim Ministru Adrian Nastase este pregatit pentru operatie dar avem o mica problema !
– Care ?
– Nu mai avem anesteziant strain !
– Pai … romanesc aveti ?
– Romanesc avem !
– Pai atunci …
– Am inteles. Haideti baieti toti in cor !
– Naniiiii , naniiii !

O zi la cumparaturi se incheie intotdeauna cu:
– Stii ce-am uitat sa luam…?!?!

Cică Adrian Năstase intră într-o bancă înarmat: „Mâinile sus, că dacă nu, mă împuşc!”

Trebuie să fii deştept ca să realizezi când eşti prost…

Toată lumea se plânge că nu are memorie, dar nimeni nu se vaită că nu are logică

Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită…!”

Corneliu Vadim Tudor a fost muscat de o capusa. Momentan, capusa se afla la terapie intensiva.

Cetatenii din sectorul 5 se tem ca invazia capuselor va duce la disparitia puricilor si paduchilor.

Cetatenii care au pe corp mai mult de cinci capuse sunt obligati sa le puna botnite.

Profitînd de aceasta invazie, un producator israelian de jucarii va lansa în Bucuresti “Capusa Barbie”.

Prima victima din rândul capuselor a fost facuta de Oana Roman. Parazitul a plesnit dupa ce a supt din gusa Oanei trei miei si un iaurt dietetic.

Pe de alta parte Petre Roman a scapat mai ieftin. Capusa care i-a sarit la gât a murit rapid de inanitie.

Primarul Piedone a declarat ca lui nu-i e frica de capuse. Singurele care s-au încumetat vreodata sa-l muste au murit din cauza colesterolului.

În sfârsit, dupa 22 de ani, au aparut primele capuse serioase, care ataca oameni si nu întreprinderi de stat.

Fiul lui Bula:
– Taticule, m-a piscat un purice azi noapte!
– Auzi, fiule, trebuie sa combati dusmanul cu propriile lui arme!… Asa ca, la noapte, pisca-l si tu pe el!… :))))

Undeva la tara… Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas în urma?